El gozo de la satisfacción
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Ostras tú, que bien, que bien todo La vida a veces es la ostia pero la ostia, de la ostia, de la reostia Estoy flipando en colores Hoy he tenido un buen día Pero un día de cojones genial jodidamente apoteósico No puedo estar más contento Qué sensación más brutal Estoy a tope de adrenalina Aún voy a mil por hora No puedo dar detalles pero Esto es indiscreto y hay mucho puto loco suelto Tampoco quiero gritar los detalles de mi vida Valoro la privacidad y la intimidad Pero a "grosso modo" Hoy lo he petado He triunfado como un jabato «Me la he sacado" Lo he reventado todo RECORD MUNDIAL TOTAL joder Esto es lo más cercano que he estado de la felicidad Qué alegría más grande No sabía que se podía sentir así EL GOZO MÁS ABSOLUTO DEL MUNDO Todo, todo, TODO me ha salido rodado en todas partes donde he ido tacatacatacata Aquí, allá y más allá Es que no tengo palabras la puta emoción me embarga Sólo escribo pamplinas Tonterías de una euforia que me supera muchas gracias en serio Te quiero mucho Me encanta ser yo en estos momentos Disfruto con locura de la vida en este planeta ¿Por qué no estás aquí conmigo? Tengo ganas de abrazarte |
-Se lo aseguro Inspector, EN todos los años que estoy en el cuerpo, esta es la nota de suicidio más extraña y desconcertante que he visto nunca.
- Bien cierto Agente, esto es raro, muy raro.
Conmoción en Australia
Era una fresca tarde de sábado, los gemelos de los MacOreal estaban jugando alegremente en el parque Soley del centro de Sidney. Estaban a cargo de su abuela paterna, la adorable Dolly MacOreal, conocida por sus galletas laxantes y por no tener ni idea de jugar al Bridge a pesar de ser la presidenta del Club Nacional de Bridge para mujeres mayores o con menopausia precoz.
Los niños estaban corriendo arriba y abajo, mientras se disparaban con pistolas galácticas de la última película de Disney, simulando la persecución de las diversas tribus aborígenes por parte de los colonos fundadores de la actual Australia caucásica.
La intensidad del combate hizo que Jimmy, el menor de los gemelos de siete años, se escondiera detrás de unos matorrales espesos mientras su hermano Kevin, el mayor de siete años, lo buscaba en dirección contraria con la sana intención de hacerlo esclavo de la corona Británica.
Entre el gentío y los gritos de los niños el parque era una olla de grillos descomunal y Kevin se desoriento por lo que decidió volver a su cuartel general imaginario.
Dolly estaba hablando de la publicidad engañosa de los alargadores de pene con las otras abuelas que también hacían de canguros gratuitas sin derechos sindicales cuando vio a Kevin caminar solo y con la mirada baja.
-Kevin, que pasa que no juegas? Y tu hermano, ¿dónde está?
-Ese hijo de puta se me ha escapado. Los salvajes no entienden que la civilización los mata por su propio bien.
-Madre de Dios, os he dicho mil veces que no juguéis al genocidio de civilizaciones que luego no hay quien os encuentre y no os quiero perder de vista.
Agarro al niño de la mano y comenzó una investigación visual por el entorno. Al cabo de cinco minutos se agoto de buscar y pidió ayudar al señor Donalson, encargado del parque y imputado por acosar a las chicas solteras que llevaban a pasear al perro en horas solitarias, que inmediatamente movilizó una brigada de emigrantes en situación irregular que estaban limpiando el bajo bosque, para que peinasen las tres hectáreas vegetales del parque.
La investigación no tuvo los resultados esperados porque en lugar del niño se encontraron con un escondite camuflado entre unos arbustos lleno de drogas sicodelicas y de fotografías del señor Donalson en ropa interior y haciendo posturitas insinuantes y, en la parte no accesible al público detrás de unos árboles de hoja caduca, se tropezaron con una plantación de marihuana de tamaño considerable, con más fotos de Donalson, esta vez vestido de ciclista y fumando porros al lado de las plantas ilegales mientras hacía la señal de la victoria a la cámara.
La policía municipal se hizo cargo del tema, requisaron las pruebas y detuvieron a un señor Donalson consternado que decía "pero como cojones me han relacionado a mí con toda esta mierda?".
Jimmy sin embargo, no dio ninguna señal de vida o de muerte y por tanto se le dio por oficialmente desaparecido.
La noticia corrió como la pólvora por los medios de comunicación y la conmoción en el país fue considerable. Los telediarios sacaban la fotografía de Jimmy y las declaraciones de Kevin diciendo que su hermano era un tramposo ya que los aborígenes salvajes tenían que dejarse exterminar.
Los padres del niño pedían ayuda a las autoridades y al público en general y aprovechaban la ocasión para reclamar una indemnización a la compañía aérea que les extravió una maleta hacía un par de años y todavía no les habían pagado ni un centimo.
La policía federal montó un dispositivo con más de 150 hombres y algunas mujeres para la operación "¿dónde está Jimmy?" (En honor al nombre del niño), el jefe de la investigación era el veterano Frank Burniguer.
Era un hombre bastante conocido en su casa y con un aspecto de rigurosidad o al menos, de tener siempre dolor de estómago.
Para él ser policía era un trabajo que no requería de los estudios de medicina que no tenía.
Le gustaba tanto el baloncesto que hizo un organigrama dividiendo a los agentes en grupos de cinco personas, según su altura, y activó dos líneas telefónicas para recibir pistas falsas de la población civil y para poder pedir pizzas a la hora de cenar.
Los forenses y los francotiradores pasaron a la reserva ya que de momento no había aparecido ningún cadáver para abrir ni ningún secuestrador con una cabeza que agujerear.
Tuvieron problemas con la policía local a la hora de utilizar a los perros entrenados para la búsqueda de personas ya que el Parque Soley tenía prohibido la entrada de este tipo de animales desde que el señor Donalson se dedicaba a asediar a las solteras que los sacaban a pasear.
Luego lo intentaron con gatos pero no fue lo mismo ya que solo localizaron dos madrigueras de ratas y un platito con leche a temperatura ambiente.
Frank Burniguer no estaba para tonterías y hizo interrogar a todos los testigos presentes en el parque, incluyendo a los menores, y prohibió el uso de teléfonos móviles a todos los agentes debido a un estudio no concluyente que había leído en una revista dominical que insinuaba que quizás podían provocar cáncer o leucemia o dolor de barriga.
No consiguieron averiguar nada y se gastaron un dineral en cabinas telefónicas.
Cuando Frank insinuó que quizás Jimmy tenía una doble vida, y que el asunto podría ser una venganza de la mafia dedicada a la compra venta de electrodomésticos, fue destituido del caso de manera fulminante y organizaron un sorteo entre el resto de agentes para encontrar un sustituto.
El agraciado fue Lorenzo Maldonado que pudo hacerse entender gracias a un traductor, ya que para él, el inglés era un idioma más o menos folclórico.
Lorenzo era un turista peruano voluntario de las brigadas anti incendios que envió mal la documentación a la hora de reclamar una ampliación del horario del metro.
Lo primero que hizo fue buscar a un vidente que les diera alguna pista de donde buscar el cadáver, ya que para él, pensar que el niño seguía vivo, después de casi 3 horas, era una imbecilidad de ingenuos que solo servía para hacer sufrir aún más a la familia.
Así que hizo que los técnicos manipularan una imagen del niño con el Fotochop para que pareciera un muerto con un día de descomposición e hizo distribuir carteles donde se preguntaba si alguien lo había visto enterrado en alguna parte.
Recibieron varias llamadas sobre el tema y gracias a eso se encontraron media docena de cuerpos de niños desaparecidos pero por desgracia ninguno era el de Jimmy.
El vidente dijo que no recibía ninguna señal de ultra-tumba del niño y que no creía que estuviera muerto, sino que él lo percibía feliz y tranquilo, mirando la tele y comiendo unas pastas de chocolate.
Lorenzo Maldonado hizo detener al vidente por incompetente y por querer desviar el rumbo de la investigación con teorías fuera de toda lógica razonable.
Una pareja de jubilados aseguraron que creían que habían visto al niño de la mano de un señor con gabardina y de aspecto sospechoso. Decían que el hombre miraba al niño con intensidad mientras babeaba y decía cosas extrañas e incomprensibles como "mmm ahora verás. mmm te violare mmm te mataré .. mmm y luego cogeré una metralleta y iré a una guardería y haré una matanza mmm"
Lorenzo quedó horrorizado porque sospechaba que aquel hombre podía hacer daño a alguien.
Los jubilados creyeron que ya habían visto a aquel hombre alguna vez, sí, creían que se trataba de su vecino del piso de arriba, sí, era evidente que era él, se llamaba Eddy Davis y era peluquero amanerado, un hombre con el que curiosamente habían tenido un juicio ya que los había denunciado por poner la música muy alta a las tantas de la madrugada.
Perdieron el juicio pero decían que no le guardaban ningún rencor.
Dieron una orden de detención del tal Eddy Davis pero, cuando se comprobó que hacía unos siete días que estaba de viaje en Bélgica, tuvieron que dar una orden de búsqueda internacional por medio de la Interpol.
Las fotografías del niño y de su presunto secuestrador se emitían todo el rato por los programas sensacionalistas de la televisión. Todo el mundo estaba horrorizado del desconsuelo de la abuela Dolly y de la indiferencia gruñona de su hermanito Kevin.
Sólo habían pasado cuatro horas desde la desaparición de la criatura y ya se había puesto en marcha toda una infraestructura mediática y policial sin precedentes en el país de los canguros.
La abuela Dolly estaba cogida de la mano de un Lorenzo Maldonado con lagrimas en los ojos en el plató del programa "Niños robados y descuartizados" cuando le sonó el móvil en directo.
-Sí? diga?
-Abuela, ¿por qué no venís a casa?
-Jimmy eres tú?
-Sí, estoy en tu casa. Me he refugiado del mal nacido de Kevin aprovechando que tenía las llaves y de que vives al lado del parque. Te he dejado muchos mensajes en tu móvil. He estado mirando la tele y comiendo pastas, y después he hecho una siesta. Cuelgo que ahora hacen el Bob Esponja, adiós.
La señora Dolly colgó el teléfono, se levantó y se marchó mientras decía "falsa alarma, falsa alarma, Jimmy está en mi casa, está bien, hala adiós, me voy al colmado que no tengo azúcar".
Todos se quedaron perplejos, y mientras la presentadora felicitaba a un Lorenzo Maldonado emocionado este dijo las últimas palabras en directo.
-Será mejor que a partir de ahora demos un margen de por lo menos 24 horas antes de dar a alguien por desaparecido. Pero no olvidemos que lo más importante en estos momentos es que ese individuo repugnante de Eddy Davis no quede impune de sus asquerosos crímenes.
Los niños estaban corriendo arriba y abajo, mientras se disparaban con pistolas galácticas de la última película de Disney, simulando la persecución de las diversas tribus aborígenes por parte de los colonos fundadores de la actual Australia caucásica.
La intensidad del combate hizo que Jimmy, el menor de los gemelos de siete años, se escondiera detrás de unos matorrales espesos mientras su hermano Kevin, el mayor de siete años, lo buscaba en dirección contraria con la sana intención de hacerlo esclavo de la corona Británica.
Entre el gentío y los gritos de los niños el parque era una olla de grillos descomunal y Kevin se desoriento por lo que decidió volver a su cuartel general imaginario.
Dolly estaba hablando de la publicidad engañosa de los alargadores de pene con las otras abuelas que también hacían de canguros gratuitas sin derechos sindicales cuando vio a Kevin caminar solo y con la mirada baja.
-Kevin, que pasa que no juegas? Y tu hermano, ¿dónde está?
-Ese hijo de puta se me ha escapado. Los salvajes no entienden que la civilización los mata por su propio bien.
-Madre de Dios, os he dicho mil veces que no juguéis al genocidio de civilizaciones que luego no hay quien os encuentre y no os quiero perder de vista.
Agarro al niño de la mano y comenzó una investigación visual por el entorno. Al cabo de cinco minutos se agoto de buscar y pidió ayudar al señor Donalson, encargado del parque y imputado por acosar a las chicas solteras que llevaban a pasear al perro en horas solitarias, que inmediatamente movilizó una brigada de emigrantes en situación irregular que estaban limpiando el bajo bosque, para que peinasen las tres hectáreas vegetales del parque.
La investigación no tuvo los resultados esperados porque en lugar del niño se encontraron con un escondite camuflado entre unos arbustos lleno de drogas sicodelicas y de fotografías del señor Donalson en ropa interior y haciendo posturitas insinuantes y, en la parte no accesible al público detrás de unos árboles de hoja caduca, se tropezaron con una plantación de marihuana de tamaño considerable, con más fotos de Donalson, esta vez vestido de ciclista y fumando porros al lado de las plantas ilegales mientras hacía la señal de la victoria a la cámara.
La policía municipal se hizo cargo del tema, requisaron las pruebas y detuvieron a un señor Donalson consternado que decía "pero como cojones me han relacionado a mí con toda esta mierda?".
Jimmy sin embargo, no dio ninguna señal de vida o de muerte y por tanto se le dio por oficialmente desaparecido.
La noticia corrió como la pólvora por los medios de comunicación y la conmoción en el país fue considerable. Los telediarios sacaban la fotografía de Jimmy y las declaraciones de Kevin diciendo que su hermano era un tramposo ya que los aborígenes salvajes tenían que dejarse exterminar.
Los padres del niño pedían ayuda a las autoridades y al público en general y aprovechaban la ocasión para reclamar una indemnización a la compañía aérea que les extravió una maleta hacía un par de años y todavía no les habían pagado ni un centimo.
La policía federal montó un dispositivo con más de 150 hombres y algunas mujeres para la operación "¿dónde está Jimmy?" (En honor al nombre del niño), el jefe de la investigación era el veterano Frank Burniguer.
Era un hombre bastante conocido en su casa y con un aspecto de rigurosidad o al menos, de tener siempre dolor de estómago.
Para él ser policía era un trabajo que no requería de los estudios de medicina que no tenía.
Le gustaba tanto el baloncesto que hizo un organigrama dividiendo a los agentes en grupos de cinco personas, según su altura, y activó dos líneas telefónicas para recibir pistas falsas de la población civil y para poder pedir pizzas a la hora de cenar.
Los forenses y los francotiradores pasaron a la reserva ya que de momento no había aparecido ningún cadáver para abrir ni ningún secuestrador con una cabeza que agujerear.
Tuvieron problemas con la policía local a la hora de utilizar a los perros entrenados para la búsqueda de personas ya que el Parque Soley tenía prohibido la entrada de este tipo de animales desde que el señor Donalson se dedicaba a asediar a las solteras que los sacaban a pasear.
Luego lo intentaron con gatos pero no fue lo mismo ya que solo localizaron dos madrigueras de ratas y un platito con leche a temperatura ambiente.
Frank Burniguer no estaba para tonterías y hizo interrogar a todos los testigos presentes en el parque, incluyendo a los menores, y prohibió el uso de teléfonos móviles a todos los agentes debido a un estudio no concluyente que había leído en una revista dominical que insinuaba que quizás podían provocar cáncer o leucemia o dolor de barriga.
No consiguieron averiguar nada y se gastaron un dineral en cabinas telefónicas.
Cuando Frank insinuó que quizás Jimmy tenía una doble vida, y que el asunto podría ser una venganza de la mafia dedicada a la compra venta de electrodomésticos, fue destituido del caso de manera fulminante y organizaron un sorteo entre el resto de agentes para encontrar un sustituto.
El agraciado fue Lorenzo Maldonado que pudo hacerse entender gracias a un traductor, ya que para él, el inglés era un idioma más o menos folclórico.
Lorenzo era un turista peruano voluntario de las brigadas anti incendios que envió mal la documentación a la hora de reclamar una ampliación del horario del metro.
Lo primero que hizo fue buscar a un vidente que les diera alguna pista de donde buscar el cadáver, ya que para él, pensar que el niño seguía vivo, después de casi 3 horas, era una imbecilidad de ingenuos que solo servía para hacer sufrir aún más a la familia.
Así que hizo que los técnicos manipularan una imagen del niño con el Fotochop para que pareciera un muerto con un día de descomposición e hizo distribuir carteles donde se preguntaba si alguien lo había visto enterrado en alguna parte.
Recibieron varias llamadas sobre el tema y gracias a eso se encontraron media docena de cuerpos de niños desaparecidos pero por desgracia ninguno era el de Jimmy.
El vidente dijo que no recibía ninguna señal de ultra-tumba del niño y que no creía que estuviera muerto, sino que él lo percibía feliz y tranquilo, mirando la tele y comiendo unas pastas de chocolate.
Lorenzo Maldonado hizo detener al vidente por incompetente y por querer desviar el rumbo de la investigación con teorías fuera de toda lógica razonable.
Una pareja de jubilados aseguraron que creían que habían visto al niño de la mano de un señor con gabardina y de aspecto sospechoso. Decían que el hombre miraba al niño con intensidad mientras babeaba y decía cosas extrañas e incomprensibles como "mmm ahora verás. mmm te violare mmm te mataré .. mmm y luego cogeré una metralleta y iré a una guardería y haré una matanza mmm"
Lorenzo quedó horrorizado porque sospechaba que aquel hombre podía hacer daño a alguien.
Los jubilados creyeron que ya habían visto a aquel hombre alguna vez, sí, creían que se trataba de su vecino del piso de arriba, sí, era evidente que era él, se llamaba Eddy Davis y era peluquero amanerado, un hombre con el que curiosamente habían tenido un juicio ya que los había denunciado por poner la música muy alta a las tantas de la madrugada.
Perdieron el juicio pero decían que no le guardaban ningún rencor.
Dieron una orden de detención del tal Eddy Davis pero, cuando se comprobó que hacía unos siete días que estaba de viaje en Bélgica, tuvieron que dar una orden de búsqueda internacional por medio de la Interpol.
Las fotografías del niño y de su presunto secuestrador se emitían todo el rato por los programas sensacionalistas de la televisión. Todo el mundo estaba horrorizado del desconsuelo de la abuela Dolly y de la indiferencia gruñona de su hermanito Kevin.
Sólo habían pasado cuatro horas desde la desaparición de la criatura y ya se había puesto en marcha toda una infraestructura mediática y policial sin precedentes en el país de los canguros.
La abuela Dolly estaba cogida de la mano de un Lorenzo Maldonado con lagrimas en los ojos en el plató del programa "Niños robados y descuartizados" cuando le sonó el móvil en directo.
-Sí? diga?
-Abuela, ¿por qué no venís a casa?
-Jimmy eres tú?
-Sí, estoy en tu casa. Me he refugiado del mal nacido de Kevin aprovechando que tenía las llaves y de que vives al lado del parque. Te he dejado muchos mensajes en tu móvil. He estado mirando la tele y comiendo pastas, y después he hecho una siesta. Cuelgo que ahora hacen el Bob Esponja, adiós.
La señora Dolly colgó el teléfono, se levantó y se marchó mientras decía "falsa alarma, falsa alarma, Jimmy está en mi casa, está bien, hala adiós, me voy al colmado que no tengo azúcar".
Todos se quedaron perplejos, y mientras la presentadora felicitaba a un Lorenzo Maldonado emocionado este dijo las últimas palabras en directo.
-Será mejor que a partir de ahora demos un margen de por lo menos 24 horas antes de dar a alguien por desaparecido. Pero no olvidemos que lo más importante en estos momentos es que ese individuo repugnante de Eddy Davis no quede impune de sus asquerosos crímenes.
Últimos instantes de una ex dirigente amoral
Todo empezó una fría tarde de verano debajo del tejado decolorado de una cabaña rústica en medio del bosque de alta montaña de la Suiza meridional.
La ex ministra de cultura sueca del ex gobierno de coalición entre el Partido Comunista Leninista y el Frente Populista de la extrema derecha estaba tomando un café mientras leía algunas de las antiguas cartas con amenazas de la época en que gobernó.
Gobernó, todo hay que decirlo, de una manera controvertida y arbitraría.
En aquellos días decidió retirar todas las subvenciones oficiales a cualquier actividad cultural para destinar el dinero a comprar nuevo armamento pesado y pelotas de playa ligeras para varios estamentos del ejercito de tierra y del agua y para los bañistas ociosos con ganas de disparar.
La mujer se quedó sorprendida al ver, que entre unos párrafos con un alto contenido sexual explicito dónde la invitaban a ser petada analmente por varios animales de granja, había un estilo de escritura fácil de reconocer para ella.
Era una prosa muy familiar de los años de la post-adolescencia.
Pensó sobre el tema un largo rato y al cabo de dos horas llegó a la conclusión de que aquella carta la había enviado Gregorio, un ex novio de la universidad sin antecedentes penales ni conocimientos elementales para tocar la guitarra clásica.
Recordaba muy bien a aquel personaje corpulento de besos restringidos; era calvo, diabético y escribía en el boletín de estudiantes repetidores.
Claro que pronto se dio cuenta de que había estado perdiendo el tiempo inútilmente ya que la propia carta estaba firmada como “Gregorio, ex novio resentido, alopedico sin azúcar y todavía vigente subdirector del boletín de estudiantes repetidores”.
Aquella firma era la confirmación de lo que sospechaba y esto le resultó muy desagradable y deprimente.
Cómo podía ser que una persona que había conocido personalmente, en la intimidad más intima que se puede tener cuando le comes la boca a alguien mientras te manosea bruscamente la entrepierna rasurada, se subiera al carro de los anónimos con mucho tiempo libre que la perseguían y martirizaban desde que llegó al poder?
Es cierto que ella lo traicionó de varias maneras para que lo despidieran del mejor puesto de trabajo que había conseguido en su vida y que lo calumnió sin escrúpulos para que su propia familia lo desterrase y no le dirigiera nunca más la palabra pero, aún así, a estas alturas de la película no tenía sentido esta muestra de odio visceral y impersonal hacia ella, una persona que se limitaba a encarnar el poder político dirigente del país de forma legitima y equilibrista.
Por mucho que la prensa y las hojas parroquiales dijeran que aquella coalición de gobierno era un pacto contra natura, y contra cualquier cosa artificial, ellos ya habían dejado bien claro en el documento fundacional del pacto de gobierno que hacían aquel acuerdo única y exclusivamente para conseguir el poder y sus fantásticos sueldos de gobernantes.
Ya estaban hartos de que siempre les tomasen por unos extremistas de la oposición y no pintar nada.
El Partido Comunista Leninista evolucionó y decidió dejar de hacer congresos generales ya que, a cada reunión con más de tres militantes, siempre salían nuevas escisiones internas y se acusaba a la cúpula dirigente de traidores y de estar aburguesados por el cargo.
Por su parte, el Frente Populista restringió las apariciones publicas de sus dirigentes más demagogos a las campañas de difamación habituales pero quedó expresamente prohibido hacer declaraciones a los medios audiovisuales para pronunciarse sobre cualquier opinión personal de la vida o de los dibujos animados didácticos para los niños con problemas emocionales.
"No haré declaraciones. Todo sea para seguir chupando del bote" declaró su secretario general el día que le preguntaron si le gustaría que los leñadores de la comarca lo ataran a un tronco y le reventaran los testículos a patadas.
Algunos espectadores que vieron ese corte de vídeo en el Telenoticias no se podían imaginar en qué contexto le hicieron una pregunta de esa naturaleza a un dirigente político.
La ex ministra nunca había entendido porque el mundo entero había puesto el grito en el cielo por esta declaración de principios y finales.
La gente merecía sinceridad y honestidad.
Ellos querían pillar la pasta y las prebendas.
Tener la cacerola por el mango, manipular las cerezas y dirigir el cotarro de los presupuestos.
Todo el mundo tiene derecho a progresar y a evolucionar espiritualmente, o al menos, a que su cuenta corriente crezca exponencialmente para mejorar el poder adquisitivo y los lujos refinados o re-engordados.
Ahora era una desilusión filosófica poner nombre y apellidos a aquel odio de las cartas.
Ver una cara detrás del papel. Y Gregorio tenía una cara bastante peculiar.
Un fantasma del pasado con maldiciones del presente.
Se acabó el café amargo como su corazón dolido, se puso el chándal de color verde pistacho y salió de la casita de madera. Aquel paisaje inmenso de la naturaleza nevada la reconforto un poco. Aquella blancura agobiante pagada con dinero negro la estimulaba a correr sin complejos.
Todo acabó una fría tarde de verano sobre el barranco invisible del acantilado del gruñón. La ex ministra de cultura cayó a peso, no se sabe si fue un accidente de la avaricia ociosa o un suicidio doloroso por culpa de los latigazos verbales de Gregorio y su falta de tacto en las amenazas.
A cada cerdo le llega su San Fermín.
La ex ministra de cultura sueca del ex gobierno de coalición entre el Partido Comunista Leninista y el Frente Populista de la extrema derecha estaba tomando un café mientras leía algunas de las antiguas cartas con amenazas de la época en que gobernó.
Gobernó, todo hay que decirlo, de una manera controvertida y arbitraría.
En aquellos días decidió retirar todas las subvenciones oficiales a cualquier actividad cultural para destinar el dinero a comprar nuevo armamento pesado y pelotas de playa ligeras para varios estamentos del ejercito de tierra y del agua y para los bañistas ociosos con ganas de disparar.
La mujer se quedó sorprendida al ver, que entre unos párrafos con un alto contenido sexual explicito dónde la invitaban a ser petada analmente por varios animales de granja, había un estilo de escritura fácil de reconocer para ella.
Era una prosa muy familiar de los años de la post-adolescencia.
Pensó sobre el tema un largo rato y al cabo de dos horas llegó a la conclusión de que aquella carta la había enviado Gregorio, un ex novio de la universidad sin antecedentes penales ni conocimientos elementales para tocar la guitarra clásica.
Recordaba muy bien a aquel personaje corpulento de besos restringidos; era calvo, diabético y escribía en el boletín de estudiantes repetidores.
Claro que pronto se dio cuenta de que había estado perdiendo el tiempo inútilmente ya que la propia carta estaba firmada como “Gregorio, ex novio resentido, alopedico sin azúcar y todavía vigente subdirector del boletín de estudiantes repetidores”.
Aquella firma era la confirmación de lo que sospechaba y esto le resultó muy desagradable y deprimente.
Cómo podía ser que una persona que había conocido personalmente, en la intimidad más intima que se puede tener cuando le comes la boca a alguien mientras te manosea bruscamente la entrepierna rasurada, se subiera al carro de los anónimos con mucho tiempo libre que la perseguían y martirizaban desde que llegó al poder?
Es cierto que ella lo traicionó de varias maneras para que lo despidieran del mejor puesto de trabajo que había conseguido en su vida y que lo calumnió sin escrúpulos para que su propia familia lo desterrase y no le dirigiera nunca más la palabra pero, aún así, a estas alturas de la película no tenía sentido esta muestra de odio visceral y impersonal hacia ella, una persona que se limitaba a encarnar el poder político dirigente del país de forma legitima y equilibrista.
Por mucho que la prensa y las hojas parroquiales dijeran que aquella coalición de gobierno era un pacto contra natura, y contra cualquier cosa artificial, ellos ya habían dejado bien claro en el documento fundacional del pacto de gobierno que hacían aquel acuerdo única y exclusivamente para conseguir el poder y sus fantásticos sueldos de gobernantes.
Ya estaban hartos de que siempre les tomasen por unos extremistas de la oposición y no pintar nada.
El Partido Comunista Leninista evolucionó y decidió dejar de hacer congresos generales ya que, a cada reunión con más de tres militantes, siempre salían nuevas escisiones internas y se acusaba a la cúpula dirigente de traidores y de estar aburguesados por el cargo.
Por su parte, el Frente Populista restringió las apariciones publicas de sus dirigentes más demagogos a las campañas de difamación habituales pero quedó expresamente prohibido hacer declaraciones a los medios audiovisuales para pronunciarse sobre cualquier opinión personal de la vida o de los dibujos animados didácticos para los niños con problemas emocionales.
"No haré declaraciones. Todo sea para seguir chupando del bote" declaró su secretario general el día que le preguntaron si le gustaría que los leñadores de la comarca lo ataran a un tronco y le reventaran los testículos a patadas.
Algunos espectadores que vieron ese corte de vídeo en el Telenoticias no se podían imaginar en qué contexto le hicieron una pregunta de esa naturaleza a un dirigente político.
La ex ministra nunca había entendido porque el mundo entero había puesto el grito en el cielo por esta declaración de principios y finales.
La gente merecía sinceridad y honestidad.
Ellos querían pillar la pasta y las prebendas.
Tener la cacerola por el mango, manipular las cerezas y dirigir el cotarro de los presupuestos.
Todo el mundo tiene derecho a progresar y a evolucionar espiritualmente, o al menos, a que su cuenta corriente crezca exponencialmente para mejorar el poder adquisitivo y los lujos refinados o re-engordados.
Ahora era una desilusión filosófica poner nombre y apellidos a aquel odio de las cartas.
Ver una cara detrás del papel. Y Gregorio tenía una cara bastante peculiar.
Un fantasma del pasado con maldiciones del presente.
Se acabó el café amargo como su corazón dolido, se puso el chándal de color verde pistacho y salió de la casita de madera. Aquel paisaje inmenso de la naturaleza nevada la reconforto un poco. Aquella blancura agobiante pagada con dinero negro la estimulaba a correr sin complejos.
Todo acabó una fría tarde de verano sobre el barranco invisible del acantilado del gruñón. La ex ministra de cultura cayó a peso, no se sabe si fue un accidente de la avaricia ociosa o un suicidio doloroso por culpa de los latigazos verbales de Gregorio y su falta de tacto en las amenazas.
A cada cerdo le llega su San Fermín.
Pos Data: Sí, este escrito no tiene demasiado sentido emocional ni cerebral pero ya hacia demasiado tiempo que no escribía en este sacro santo lugar y quería romper el hielo con lo primero que saliera.
Las letras muertas
La Broma infinita es un libro de peso, un tocho ilegalizado en las salas de espera que vacilaría al Libro Gordo de Petete por la parte de atrás.
La Broma infinita es mi biblia pagana, hace años que la disfruto con intermitencias disfuncionales y no tengo ninguna prisa en finiquitarla.
El peregrinaje es el camino no el destino.
En la portada hay una ilustración que retrata al prototipo estereotipado de la familia perfecta y feliz de los anuncios de detergentes. En el interior hay letras de tamaño minimalista que deliran decadencias personales con un humor brutal, incisivo y salvaje sin dejar de ser ameno y lúcido.
La historia es compleja, variopinta y llena de matices grandilocuentes y los personajes son entrañables en su singularidad pre-cocinada.
Lo importante no es lo que cuenta sino, COMO lo cuenta.
En fin, que me gusta el libro de marras y el culpable de su autor es un puto genio al que venerar públicamente (y en la intimidad acatalanada).
Hasta aquí lo bonito y comestible de esta recomendación personal a la lectura de un libro gordo que me estigmatiza como seudo intelectual contemporáneo que reniega de nuestros tiempos enajenados e incívicos, con gentuza que rompe espejos retrovisores que solo reflejan su estupidez en la oscuridad de la noche urbana.
Pero escribo esto porque hace poco que me he enterado de que el autor (que por cierto todavía no he dicho el nombre (David Foster Wallace)) ha muerto recientemente.
Su esposa lo encontró ahorcado en su despacho cuando llego a casa por lo que el cuadro tuvo que ser un drama.
Es lo que tienen los suicidios, nunca vienen bien para la agenda del entorno.
En fin, una historia finita y triste que ha conmocionado a los círculos literarios de América.
Naturalmente no han faltado teorías de conspiración en la sombra de los pinos y montajes de series televisivas sobre un posible asesinato encubierto. Ya que el hombre era bastante critico con el sistema (y su gobierno casablanquero).
La realidad pero, parece mucho mas prosaica y mundana.
Foster sufría depresiones desde hace años y ya ensayo tendencias suicidas con anterioridad. De hecho, él mismo solicito que lo ingresaran en una institución mental cuando cayo en el pozo porque necesitaba medicamentos para calmarse.
Tan grande y tan persona.
En fin (y van tres), ahora me cuesta leer las paginas de La broma infinita, no lo conocía ni sabia nada de su vida pero leer parágrafos tan brillantes es difícil de digerir cuando uno está conmocionado en la distancia.
Espero que el duelo me dure poco, este trimestre necesito con ansia mi dosis de broma perpetúa ya que la crisis me tiene rodeado.
Descanse en paz.
Otros libros de David Foster Wallace:
Algo supuestamente divertido que nunca volveré a hacer
La niña del pelo raro
Entrevistas breves a hombres repulsivos
Hablemos de langostas
La Broma infinita es mi biblia pagana, hace años que la disfruto con intermitencias disfuncionales y no tengo ninguna prisa en finiquitarla.
El peregrinaje es el camino no el destino.
En la portada hay una ilustración que retrata al prototipo estereotipado de la familia perfecta y feliz de los anuncios de detergentes. En el interior hay letras de tamaño minimalista que deliran decadencias personales con un humor brutal, incisivo y salvaje sin dejar de ser ameno y lúcido.
La historia es compleja, variopinta y llena de matices grandilocuentes y los personajes son entrañables en su singularidad pre-cocinada.
Lo importante no es lo que cuenta sino, COMO lo cuenta.
En fin, que me gusta el libro de marras y el culpable de su autor es un puto genio al que venerar públicamente (y en la intimidad acatalanada).
Hasta aquí lo bonito y comestible de esta recomendación personal a la lectura de un libro gordo que me estigmatiza como seudo intelectual contemporáneo que reniega de nuestros tiempos enajenados e incívicos, con gentuza que rompe espejos retrovisores que solo reflejan su estupidez en la oscuridad de la noche urbana.
Pero escribo esto porque hace poco que me he enterado de que el autor (que por cierto todavía no he dicho el nombre (David Foster Wallace)) ha muerto recientemente.
Su esposa lo encontró ahorcado en su despacho cuando llego a casa por lo que el cuadro tuvo que ser un drama.
Es lo que tienen los suicidios, nunca vienen bien para la agenda del entorno.
En fin, una historia finita y triste que ha conmocionado a los círculos literarios de América.
Naturalmente no han faltado teorías de conspiración en la sombra de los pinos y montajes de series televisivas sobre un posible asesinato encubierto. Ya que el hombre era bastante critico con el sistema (y su gobierno casablanquero).
La realidad pero, parece mucho mas prosaica y mundana.
Foster sufría depresiones desde hace años y ya ensayo tendencias suicidas con anterioridad. De hecho, él mismo solicito que lo ingresaran en una institución mental cuando cayo en el pozo porque necesitaba medicamentos para calmarse.
Tan grande y tan persona.
En fin (y van tres), ahora me cuesta leer las paginas de La broma infinita, no lo conocía ni sabia nada de su vida pero leer parágrafos tan brillantes es difícil de digerir cuando uno está conmocionado en la distancia.
Espero que el duelo me dure poco, este trimestre necesito con ansia mi dosis de broma perpetúa ya que la crisis me tiene rodeado.
Descanse en paz.
Otros libros de David Foster Wallace:
Algo supuestamente divertido que nunca volveré a hacer
La niña del pelo raro
Entrevistas breves a hombres repulsivos
Hablemos de langostas
El camino a casa
Estas letras son el primer intento frustrado para romper el monopolio del señor Álvaro y su absurda historieta de mala leche retroalimentada.
Son horas intempestivas y tengo que volver a la cama ya que he dejado abandonado un sueño onírico, sin contenido sexual, que me servirá de reposo para los acontecimientos del mañana.
Son horas intempestivas y tengo que volver a la cama ya que he dejado abandonado un sueño onírico, sin contenido sexual, que me servirá de reposo para los acontecimientos del mañana.
Sofrito de miscelánea n1
Hace mucho tiempo que me recomendaron este entrañable post vía email.
Hoy sigo la cadena y lo recomiendo yo también; es un escrito fascinante dónde el altruismo y la tecnología se fusionan de una manera emotiva y natural.
Orsai es un crack contrastado.
(es tan famoso y publicitado que lo dejo aquí)
*******
Siguiendo por el gratificante sendero de la recomendación luminosa, recomiendo otro genio completamente diferente.
El eZcritor, el porno autor que parece que sólo habla de sexo y que en verdad es un filósofo contemporáneo (de la zona oscura) que apunta mucho más alto del que se cree.
La historia de este personaje es bastante extensa de explicar pero para hacerlo telegráficamente diremos que es un aspirante a escritor profesional que hizo un blog de bastante éxito y que un día ganó un importante concurso de popularidad.
Galardonado como mejor blog del año (con un premio de 3000€) y un puesto de trabajo (columna de opinión remunerada) en el 20minutos (diario online organizador del evento).
Aquí la curiosa crónica de la ceremonia de entrega de premios narrada por el propio protagonista (que no estaba presente).
Para saber si este narrador tan peculiar os gusta os recomiendo que empecéis por la serie:
Gente que conocí y que ahora me importa una mierda
Éstos son los primeros capítulos
Ofelia
Daniel
Daniel 2
Daniel 3
Daniel 4
Daniel 5
Daniel 6
ATENCIÓN
Tanto el texto como las imágenes que lo acompañan son sexualmente explícitos (porno) no mirar acompañados de un sobrinito de 3 años o si sois menores de edad en Oklahoma.
*******
Hace poco que he conocido este blog (de una popularidad abrumadora), que aunque Borjamari le ha acusado recientemente de plagiar con maestría, es bastante interesante con posts para saber cual es el mejor trabajo del mundo, que también hay patéticas Barbi-nazis o qué características tienen los Blog-adictos.
*******
La pataleta de Francisco Umbral
El primer vídeo que pongo en mi blog es un clásico entre los clásicos.
Un icono de la televiso española mil veces imitado que en su papel de abuelo cascarrabias consiguió la fama eterna.
*******
Y hablando de clásicos, Antonio Gasset, ídolo de una inmensa minoría selecta que he recibido más de un pequeño tributo en la red.
El rey de los programas de zaping (por sus genialidades ácidas) a superado la oscuridad del ostracismo dónde lo querían condenar y ha conseguido fama internacional gracias a las recopilaciones de sus brillantes frases celebres.
*******
Aquí una polémica moralista donde acusan a una fotógrafa de abusar de niños muy pequeños para hacer una campaña publicitaria.
*******
El día que ganaron en ¿Quiere ser Millonario?
Otro vídeo carismático.
Aquí la polémica saltó por la manera de ganar.
Y es que resulta muy sospechoso que lo hagan de la misma manera que en la versión americana (ya lo suficiente alucinante de por sí). Con comodines de sobra y vacilando con a la parienta (al teléfono).
Más que sospechoso es evidente. Tongo de libro.
ACTUALIZACIÓN
He encontrado la versión americana (del mismo guión).
Y una tragicómica de Francia.
*******
Un post dónde nos enseñan a ser un bloger de éxito.
Manual para ser un blogger moderno y de éxito
Es un ladrillo pero vale la pena, empieza con ironía y acaba retratando la realidad de la blogesfera (con su flora y fauna).
*******
Y para terminar con esta miscelánea, humor tuticolori, primero al estilo entre las películas de "Aterriza como puedas" y los "Mortadelo y Filemón" con Houston, tenemos una chapuza; y después con ironía sutil que desenmascara el machismo de las revistas COSMOPOLITAN y Glamour.
PD:
¿Se nota mucho que hoy es el Blogday?
No he seguido las reglas pero he respetado el espíritu.
Hoy sigo la cadena y lo recomiendo yo también; es un escrito fascinante dónde el altruismo y la tecnología se fusionan de una manera emotiva y natural.
Orsai es un crack contrastado.
(es tan famoso y publicitado que lo dejo aquí)
Siguiendo por el gratificante sendero de la recomendación luminosa, recomiendo otro genio completamente diferente.
El eZcritor, el porno autor que parece que sólo habla de sexo y que en verdad es un filósofo contemporáneo (de la zona oscura) que apunta mucho más alto del que se cree.
La historia de este personaje es bastante extensa de explicar pero para hacerlo telegráficamente diremos que es un aspirante a escritor profesional que hizo un blog de bastante éxito y que un día ganó un importante concurso de popularidad.
Galardonado como mejor blog del año (con un premio de 3000€) y un puesto de trabajo (columna de opinión remunerada) en el 20minutos (diario online organizador del evento).
Aquí la curiosa crónica de la ceremonia de entrega de premios narrada por el propio protagonista (que no estaba presente).
Para saber si este narrador tan peculiar os gusta os recomiendo que empecéis por la serie:
Gente que conocí y que ahora me importa una mierda
Éstos son los primeros capítulos
Ofelia
Daniel
Daniel 2
Daniel 3
Daniel 4
Daniel 5
Daniel 6
ATENCIÓN
Tanto el texto como las imágenes que lo acompañan son sexualmente explícitos (porno) no mirar acompañados de un sobrinito de 3 años o si sois menores de edad en Oklahoma.
Hace poco que he conocido este blog (de una popularidad abrumadora), que aunque Borjamari le ha acusado recientemente de plagiar con maestría, es bastante interesante con posts para saber cual es el mejor trabajo del mundo, que también hay patéticas Barbi-nazis o qué características tienen los Blog-adictos.
El primer vídeo que pongo en mi blog es un clásico entre los clásicos.
Un icono de la televiso española mil veces imitado que en su papel de abuelo cascarrabias consiguió la fama eterna.
Y hablando de clásicos, Antonio Gasset, ídolo de una inmensa minoría selecta que he recibido más de un pequeño tributo en la red.
El rey de los programas de zaping (por sus genialidades ácidas) a superado la oscuridad del ostracismo dónde lo querían condenar y ha conseguido fama internacional gracias a las recopilaciones de sus brillantes frases celebres.
Aquí una polémica moralista donde acusan a una fotógrafa de abusar de niños muy pequeños para hacer una campaña publicitaria.
Otro vídeo carismático.
Aquí la polémica saltó por la manera de ganar.
Y es que resulta muy sospechoso que lo hagan de la misma manera que en la versión americana (ya lo suficiente alucinante de por sí). Con comodines de sobra y vacilando con a la parienta (al teléfono).
Más que sospechoso es evidente. Tongo de libro.
ACTUALIZACIÓN
He encontrado la versión americana (del mismo guión).
Y una tragicómica de Francia.
Un post dónde nos enseñan a ser un bloger de éxito.
Manual para ser un blogger moderno y de éxito
Es un ladrillo pero vale la pena, empieza con ironía y acaba retratando la realidad de la blogesfera (con su flora y fauna).
Y para terminar con esta miscelánea, humor tuticolori, primero al estilo entre las películas de "Aterriza como puedas" y los "Mortadelo y Filemón" con Houston, tenemos una chapuza; y después con ironía sutil que desenmascara el machismo de las revistas COSMOPOLITAN y Glamour.
PD:
¿Se nota mucho que hoy es el Blogday?
No he seguido las reglas pero he respetado el espíritu.
L a llamada anónima
Pero esto son hipótesis soñadas porque el hecho es que descolgué para después preguntar mecánicamente:
"¿SÍ? ¿DIGA?"
"¿SÍ? ¿OIGA? PERDONE, SOY GENARO ¿QUE ESTÁ ANTONIO? ¿EH?"
Mi interlocutor resultó ser un hombre de edad avanzada, algo desorientado, como desconcertado, y con una sordera bastante pronunciada.
"¿ANTONIO DICE? NO SÉ DE QUIEN ME HABLA, ME PARECE QUE SE HA EQUIVOCADO"
"¿EH? ¿ES AQUÍ DÓNDE ANTONIO? ¿EH? SOY GENARO, LLAMO DESDE UN TELÉFONO PEQUEÑO, NO ES MÍO, NO SÉ COMO VA ESTO. ES UN MÓVIL DE ESTOS QUE NO SE NOTAN. NO ES MÍO, ES DE NATALIA, LA JOVEN DE…"
"AH, INTERESANTE, GRACIAS POR COMPARTIR ESTA INFORMACIÓN RIDÍCULA CONMIGO. PERO LA VERDAD ES QUE NO CONOZCO A NINGÚN ANTONIO DIGNO DE SER RECORDADO. USTED SE EQUIVOCA DE NUMERO. A SIDO UN ERROR HUMANO, NO SE PREOCUPE NO LE GUARDO RENCOR"(aquí ya empezaba a ponerme en plan pedante insufrible, es lo que me pasa, cuando bajo la guardia se me dispara el piloto automático).
"ESCUCHE JOVEN"
"LE ESCUCHO BUEN HOMBRE, NO SE REPRIMA"
"¿PERO DE QUE HABLA?"
"ESTO DEPENDE DEL INTERLOCUTOR DE TURNO, SOY MUY FLEXIBLE YO, UN HOMBRE DE RECURSOS VAYA"
"¿EH? NO ENTIENDO NADA, ¿QUE SE ENROLLA?" Esto no funciona Luis, no sé de que me habla (dijo a alguien que tenia al lado mientras apartaba el aparato (un tal Lluis deduzco))"¿QUE PASA CON ANTONIO?"
"HOMBRE GENARO, SI YO LE EXPLICARA YA NO SERIA UN SECRETO"
"¿UN SECRETO? ¿QUÉ SECRETO?"
"EL DE ANTONIO Y LUIS"
"¿DE LUIS? ¿PERO QUE DICE DE LUIS? LUIS ESTÁ AQUÍ CONMIGO"
"YA LO SUPONGO, ESTA ES SU COARTADA"
"COJONES, NO SÉ DE QUE CARAJOS ME HABLA"
"GENARO DEBE COMPRENDER QUE LOS GAYS TIENEN DERECHO A SALIR DEL ARMARIO A CUALQUIER EDAD, POR MUY AVANZADA QUE SEA. SEAMOS COMPRENSIVOS GENARO"
"¿QUE DICE USTED? ¿CÓMO SABE QUE YO SOY GENARO? ¿DÓNDE ESTÁ ANTONIO? ¡COJONES! ¡CAGON DIOS!"(estaba como enfadado, subiendo el tono de voz con una excitación muy desagradable)
Ten, habla tú con este pajaro, que parece que te conoce Luis.
¿Que me conoce a mí?
"¿DIGA?"
"HOMBRE, HOLA LUIS ¿CÓMO VA LA COSA? TÚ Y GENARO ¿EH? QUÉ PAREJA DIOS MÍO. CUANDO ENCONTREMOS AL ANTONIO YA PODREMOS REFUNDAR EL TRÍO CALAVERA"
"¿EHHH? ¿PERO QUE ES ESTO? PERDONE MUCHACHO PERO NO ENTIENDO DE QUE ME ESTÁ HABLANDO NI DE QUE NOS CONOCE ¿QUIEN ES USTED Y QUE SABE DE ANTONIO?" (vaya, parecía que este segundo individuo no era sordo, tengo que reconocer que cuando pierdo el control puedo pecar de imprudente)
"MIRE QUE SE HAN EQUIVOCADO DE NUMERO, YO NO TENGO NADA QUE VER CON LA FUGA DE ANTONIO"
"¿DE QUÉ FUGA ME HABLA? ¿QUE ME QUIERE TOMAR EL PELO? MIRE QUE YO LE ENTIENDO Y USTED A MÍ NO ME LA METE. YO NO ESTOY TAN COLGADO COMO EL GENARO"
¿Quee? ¿Que dices de mí?
Calla cojones, que este es un gamberro.
¿Un gamberro? "¡MAL PARIDO! ¿DÓNDE ESTÁ ANTONIO?"
"HOMBRE GENARO ¿SABE DÓNDE ESTÁ LUIS? HACE UN RATO QUE ESTABA HABLANDO CON ÉL"
"¿EHHH?"
Genado trae el aparato cojones, que tú no te enteras de nada
¿Que dices de Malta?
"ESCUCHA CHAVAL, TERMINEMOS CON ESTA COMEDIA. ¿DE QUE NOS CONOCES TÚ A NOSOTROS?"
"HOMBRE LUIS, EN CONFIANZA, A MÍ LA QUE ME MOLA, ASÍ DE ENTRADA, ES LA NATALIA ¿QUE ESTÁ BUENA?"
"¿NATALIA? ¿DE QUE LA CONOCES A NATALIA TÚ?"
"UY, SI YO LE EXPLICASE, MI NATALIA"
¿Le has dicho algo de Natalia a este pelagatos?
¿Ehh? ¿Que pasa con Natalia? ¿Que está con Antonio?
Anda calla que no entiendes nada
¿Que dices de Malta? ¿Pero que manía tienes tú ahora con Malta? hostias
Genaro, deja de decir paridas, cojones "MIRA CHAVAL, CONTESTA, ¿QUE SABES DE NATALIA?"
"DE HECHO NO EN SÉ NADA, TE PREGUNTABA SI ESTABA BUENA, LUIS, COLEGA"
"¿BUENA? CLARO QUE ESTÁ BUENA, PASÓ LA EPIDEMIA DE GRIPE HACE DOS MESES, COMO CASI TODO EL MUNDO"
"NO. YO HABLO DE TETAS Y CULO, DE LA PECHONALIDAD
"¿EHHH?"
¿Porque dices ehhh Luis?
Calla Genaro "¿DICES TETAS?"
"SI, LOS PECHOS DE NATALIA, ¿QUE TAL ESTÁ EL MATERIAL?"
Este tío está hablando de los senos de Natalia
¿Ehh? ¿Los senos de Natalia? ji ji si que son bien grandes ¡Dios mío! ji ji ji
Genaro, sordo cabrón, esto si que lo has oído
¿Eh? ¿Ehhh?
"ESCUCHAME HIJO DE PUTA, NO ME IMPORTA QUIÉN PUÑETAS ERES PERO ¿CÓMO SABES TODO ESTO DE NOSOTROS?"
"¿TODO ESTO? DE HECHO NO SÉ GRAN COSA"
"¿CÓMO SABES QUIÉN SOMOS TODOS NOSOTROS?"
"FÁCIL. YO ESTABA ESPATARRADO EN EL SOFÁ TOCÁNDOME LAS PELOTAS, Y HABLO EN EL SENTIDO LITERAL DE LA PALABRA. CUANDO DE PRONTO HE RECIBIDO UNA LLAMADA OCULTA EN MI MÓVIL. RESULTA QUE ERA UN VIEJO MEDIO SORDO CON TENDENCIA A GRITAR QUE ME HA EMPEZADO A EXPLICAR SU VIDA. SE LLAMA GENARO, SI MIRAS AL LADO SEGURO QUE LO VES CON CARA DE IDIOTA Y PREGUNTÁNDOTE QUE PASA. ESTE INDIVIDUO EXECRABLE NO PARABA DE PREGUNTAR POR UN TAL ANTONIO DESAPARECIDO, COSA QUE, SEA DICHO DE PASO, CADA VEZ ENCUENTRO MÁS LÓGICA. DESPUÉS, COMO QUE NO ENTENDÍA NADA DE LO QUE YO LE DECÍA, HE SABIDO QUE USTED ES LUIS, QUE TODO Y NO SER TAN PATÉTICO, TAMPOCO ES DEMASIADO AVISPADO, COMO SI DIJÉRAMOS. Y PARA TERMINAR, SÉ QUE ME LLAMAN DESDE EL MÓVIL DE UNA TAL NATALIA, QUE TIENE UN BUEN PAR DE MELONES, PORQUE ME LO HAN DICHO USTEDES MISMOS ¿ALGUNA DUDA MÁS O LE HAGO UN DIBUJO?"
.......
¿Ehh? ¿Que pasa Luis? ¿Habla de las tetas de Natàlia? ji ji ji
¡Calla burro!
¿Ehh? ¿Burro yo?
"HIJO DE PUTAAA CABRÓN DE MIERDA DESGRACIADO MAL NACIDO"
CLIC
Silencio
Colgó con una brusquedad que personalmente encontré excesiva.
El hecho es que la historia no acaba aquí. Un par de días más tarde volví a recibir una llamada de Genaro, esta vez sin ocultar el numero, seguía sin entender nada y no me reconoció. Me apunté el número y llamé pasadas unas semanas, se puso una chica de voz bonita. Expliqué una trola bastante rebuscada sobre la infinidad de llamadas que no paraba de recibir desde su numero. Ella cayó de cuatro patas porque, por lo visto, de Genaro se lo cree todo. Me estuve haciendo el simpático durante un tiempo bastante prolongado hasta que un día le confesé todo. Al principio no se lo creyó, estaba acostumbrada a mis bromas absurdas pero finalmente, ante mi insistencia, y atando algunos cabos, vio que era verdad.
"...Y QUE SEPAS NATALIA MÍA, QUE EL HECHO DE QUE HAYA SEGUIDO EL JUEGO DURANTE TANTO TIEMPO, ES SIMPLEMENTE POR QUE TIENES UN BUEN PAR DE TETAZAS. ESTO HA SIDO MI INSTINTO MÁS PRIMARIO, LA GASOLINA QUE MOVÍA EL VEHÍCULO DE MIS ACTOS. SOY UN INDIVIDUO SOFISTICADO Y FASCINANTE YA LO SABES, PERO COMO DICEN LOS ESPAÑOLES, "TIRAN MAS DOS TETAS QUE DOS CARRETAS" ¿NO ESTARÁS ENFADADA VERDAD PRINCESA?"
silencio frío y prolongado
"PERO MIRA QUE LLEGAS A SER CABRÓN"
CLIC
ti ti ti tiiiiiiii
Me dejó con la palabra en la boca, no sé porque le confesé la verdad. A veces me sale la vena sincera, y esto, en este mundo mentiroso y podrido, es siempre mi perdición. ¿Pero que se esperaba aquella tontaina? Si me había conocido telefónicamente; su reacción no tiene ni pies ni cabeza. Es una esnob idiota. La verdad es que todo y ser una relación efímera y algo irreal creó cierta sensación de vacío dentro de mí. La notaba a faltar, tenía aquella pequeña adicción que sólo el tiempo y los viajes en tren pueden mitigar. (y estoy seguro, que ella, tenía sentimientos recíprocos y luchaba con ella misma para no llamarme de nuevo).
Ha ha ha ha... que sufra por mí la muy cerda vanidosa que se hace la estrecha pero después seguro que es una fulana del copón. Si las conozco yo a estas zorras liberales
Hace meses que espero espatarrado en el sofá pero no llama. Si que tiene fuerza de voluntad la muy guarra. Pero yo tengo más paciencia que ella y ya caerá en mis redes. Hace unos días llamaron por error pero era un niño que se tiraba pedos con la boca.
Propaganda real (de un libro) de la oscura época de Franco.
Nota del autor: Sé que esta historia es patética y moralmente criticable. Uso un supuesto humor gordo y políticamente incorrecto. Un recurso especialmente lamentable es el del hombre mayor medio sordo y el sexismo gratuito del final. Intento compensar esta apología al machismo retratando al protagonista (narrador) como un patético inadaptado sin valores positivos que lo hicieran ganar un concurso tipo "Gran Hermano". Pido perdón (todo es una parida)
Sí alguien tiene alguna información del tal Antonio se agradecería que la facilitara, no por interés ni nada (es puro morbo)
Texto publicado hace un año y seis meses (más o menos)
Traducido al español "neutro" hace cinco minutos (más menos que más)
De cómo destripar un test en cadena perpetúa
Procedo a contestar un meme (nombre absurdo) que me ha endosado el Dr.Frank "Stain" para fastidiarme (palabras textuales) y porque he leído en un post que los que hacemos esto es porque no tenemos creatividad para llenar el blog.
Cuanto tiempo llevas bloggeando?
Cómo destripo yo una pregunta tan simple? ¡Ah! ya sé.
Veamos, di de alta el blog en noviembre del 2004 del calendario gregoriano, eso hace casi dos años. Pero no nos engañemos, ser bloger no es una tarea lineal y continua, hay lagunas y despedidas a la francesa. Yo he estado ausente sin justificación un montón de meses bisiestos y algunos otoñales. A bote pronto me sale un post cada x días (donde x es la incógnita) eso quiere decir que escribo con una continuidad irregular y que estoy más fuera que a dentro.
Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
La versión oficial es que me lo dijo un pajarito que trabajo en un reloj de cuco suizo pero en verdad fue en una búsqueda del Google. Por esa época iba muy apremiado de tiempo así que no se me ocurrió otra cosa que buscar (entrecomillado) "si te dan cinco patadas en el escroto, duele?". Cómo todo el mundo sabe, cuando en el Google buscas algo con alguna ligera referencia sexual, en vez de salir una de las muchas webs pornográficas, apareces en algún blog que nada tiene que ver con el asunto. Así conocí este tinglado y todavía tengo dudas sobre el tema del escroto.
Me anime a participar porque necesitaba salir del armario, estaba harto de reprimirme, aunque luego me acorde que yo no soy gay y que no tengo mi inclinación sexual oprimida por una sociedad puritana.
Pero ya para entonces era demasiado tarde porque soy de los pocos que ha firmado un contrato secreto con Blogger para no marcharme a la competencia. Cobro por post y por cada vez que cambio el color de las letras. (ups, se me escapo)
Dime cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:
No conozco ningún blog bueno que posteé a diario. Sigo los blogs que tengo en mi cuenta de Bloglines, que es un sistema que recomiendo a todos los que leen blogs. Es un servicio gratuito que te informa cada vez que un blog actualiza (que previamente has añadido a tu lista). Ya se termino eso de ir dando tumbos a ver quien ha tenido la gentileza de actualizar.
Eres lector anónimo de algún blog?
Preferiría no contestar esta pregunta (si, ya sé que es una pregunta anodina y sin ningún conflicto aparente pero simplemente preferiría no contestar)
Qué blogs consideras de mayor calidad?
Eso es subjetivo y injusto porque yo no conozco todos los blogs del mundo y no puedo opinar de manera sincera si sé que mi ignorancia supera mi conocimiento. Además me considero discriminado porque si digo "Los Abismos Siderales" quedare cómo un narcisista enfermizo.
Me enojo profundamente cuando tiro piedras sobre mi propio tejado por culpa de una hipocresía social que de una forma tacita nos obliga a ser falsamente humildes y a renegar de nosotros mismos para quedar bien.
De todas formas, para quedar mal, tengo enlazados excelentes blogs aunque mi tótem de culto es Dame plata o me mato. Ya sé que últimamente ha caído en la decadencia del abandono pero sigue dominando desde lo alto. Os recomiendo que lo visitéis en las profundidades del tiempo (de los meses pasados). Su humor solo es apto para mentes bien engrasadas.
Algunos autores que te despierten especial simpatía?
Sobretodo los que tienen talento, los que tienen un sentido del humor inteligente, y los que van de intelectualoides pedantes y ególatras (pero con gracia).
Ahh! Hablamos de simpatía? Pues la gente de trato agradable pero no muy convencional (eso me aburre)
¿Que coño hace este pequeño Fragel aquí en medio?
Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?
Aborrezco a los borrachos. Envié una carta al Parlamento para solicitar que se aplicara la pena de muerte (sin juicio) para los participantes de botellones clandestinos.
Todavía espero que alguien se digne a contestar (y ya hace más de 2 horas).
Las fiestas de San Fermin dan asco (alguien tenia que decirlo); son decadentes, convenciones de cretinos con una vida vacía que solo pueden sobrellevar llenándose las venas con alcohol alienante. Necesitan la juerga estupida de la masa aborregada que grita, vomita y orina en la calle. Además, 50 tíos borrachos cantan muy mal.
Con qué tres blogueros pasarías una noche de locura sexual?
Soy heterosexual misógino así que me lo pondré fácil: con cualquier mujer sin pircing, ni pendientes, ni un tanga horrendo (que son casi todos dependiendo del culo), ni un tatuaje de un unicornio rosado, ni con afinidad ideológica con la mantis religiosa ni con alergia a la higiene corporal y que sobretodo me guste a mi.
No haré el chiste típico y burdo de que quiero hacerles sexo anal a los de enREDo Liberal (que es una manera fina de decir que les den pol culo a todos los fachas cavernícola-retrogradas). No lo haré porque respeto a todas las personas y mascotas aunque sean de ideologías contaminantes.
Te has enamorado alguna vez de alguna bloguera?
No lo sé.
Extraña respuesta ¿verdad? ¿Cómo puede ser que yo mismo no lo sepa?
Resulta desconcertante a la par que inquietante.
Me explicare:
Imaginar que estamos a 24 de Abril, en pleno auge de la primavera que es cuando yo me enamoro, y entonces conozco a mi nueva vecina Margarita que trabaja dando clases de catequesis y doblando películas porno.
Salta la chispa y dentro de mí se desencadenan ciertos acontecimientos metafísicos. Fluyen sentimientos de ternura asilvestrada y el ruido del mundo se trasmuta en música armoniosa. Yo estoy hechizado por esa bambina, la pienso y la sueño. Miro la película "Margarita se llama mi amor" y ni siquiera llamo al teléfono de urgencias. Me compro una sudadera con la inscripción "No soy cursi pero déjame jugar con tu basura".
Días más tarde estoy navegando de blog en blog y entro en uno de una tal Potata que dice que es de Australia y que acostumbra a escribir sobre los laxantes de una determinada marca que le han creado cierta adicción.
Yo, inocente de mi, que estoy perdido en este baile de mascaras carnavalesco que es internet, ignoro que la tal Potata no es otra que mi amada vecina Margarita.
Por eso no puedo contestar a la pregunta con veracidad, porque ignoro si alguna vez me he enamorado de la identidad real de la blogera.
Si te refieres a si me he enamorado solo por el blog la respuesta es no.
Estás satisfecho con tu blog?
Para nada, creo que mi blog es de los más infravalorados de todo internet.
¿Lo has visto por la televisión?
¿Ha salido en la prensa?
¿Sale en los rankings de popularidad?
No soy ambicioso, soy realista. Solo espero que el jodido mundo se entere de una vez de lo que es la realidad.
Creo que ponerse metas muy altas ayuda a mejorar y a no dormirse en los laureles (toma acoplamiento de frase artificial y tópica)
Elige entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs:
¿Es una pregunta trampa? Entre tres y cinco son cuatro… ¿no?
Elijo a esta gente entrañable (que no conozco) porque sé que no me fallaran.
Poca Sangre, El Timo Perfecto, El blog del gen, Michu, Esto Cierra
(ejem... no es una manera ocurrente de zanjar la cadena?)
Cuanto tiempo llevas bloggeando?
Cómo destripo yo una pregunta tan simple? ¡Ah! ya sé.
Veamos, di de alta el blog en noviembre del 2004 del calendario gregoriano, eso hace casi dos años. Pero no nos engañemos, ser bloger no es una tarea lineal y continua, hay lagunas y despedidas a la francesa. Yo he estado ausente sin justificación un montón de meses bisiestos y algunos otoñales. A bote pronto me sale un post cada x días (donde x es la incógnita) eso quiere decir que escribo con una continuidad irregular y que estoy más fuera que a dentro.
Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
La versión oficial es que me lo dijo un pajarito que trabajo en un reloj de cuco suizo pero en verdad fue en una búsqueda del Google. Por esa época iba muy apremiado de tiempo así que no se me ocurrió otra cosa que buscar (entrecomillado) "si te dan cinco patadas en el escroto, duele?". Cómo todo el mundo sabe, cuando en el Google buscas algo con alguna ligera referencia sexual, en vez de salir una de las muchas webs pornográficas, apareces en algún blog que nada tiene que ver con el asunto. Así conocí este tinglado y todavía tengo dudas sobre el tema del escroto.
Me anime a participar porque necesitaba salir del armario, estaba harto de reprimirme, aunque luego me acorde que yo no soy gay y que no tengo mi inclinación sexual oprimida por una sociedad puritana.
Pero ya para entonces era demasiado tarde porque soy de los pocos que ha firmado un contrato secreto con Blogger para no marcharme a la competencia. Cobro por post y por cada vez que cambio el color de las letras. (ups, se me escapo)
Dime cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:
No conozco ningún blog bueno que posteé a diario. Sigo los blogs que tengo en mi cuenta de Bloglines, que es un sistema que recomiendo a todos los que leen blogs. Es un servicio gratuito que te informa cada vez que un blog actualiza (que previamente has añadido a tu lista). Ya se termino eso de ir dando tumbos a ver quien ha tenido la gentileza de actualizar.
Eres lector anónimo de algún blog?
Preferiría no contestar esta pregunta (si, ya sé que es una pregunta anodina y sin ningún conflicto aparente pero simplemente preferiría no contestar)
Qué blogs consideras de mayor calidad?
Eso es subjetivo y injusto porque yo no conozco todos los blogs del mundo y no puedo opinar de manera sincera si sé que mi ignorancia supera mi conocimiento. Además me considero discriminado porque si digo "Los Abismos Siderales" quedare cómo un narcisista enfermizo.
Me enojo profundamente cuando tiro piedras sobre mi propio tejado por culpa de una hipocresía social que de una forma tacita nos obliga a ser falsamente humildes y a renegar de nosotros mismos para quedar bien.
De todas formas, para quedar mal, tengo enlazados excelentes blogs aunque mi tótem de culto es Dame plata o me mato. Ya sé que últimamente ha caído en la decadencia del abandono pero sigue dominando desde lo alto. Os recomiendo que lo visitéis en las profundidades del tiempo (de los meses pasados). Su humor solo es apto para mentes bien engrasadas.
Algunos autores que te despierten especial simpatía?
Sobretodo los que tienen talento, los que tienen un sentido del humor inteligente, y los que van de intelectualoides pedantes y ególatras (pero con gracia).
Ahh! Hablamos de simpatía? Pues la gente de trato agradable pero no muy convencional (eso me aburre)
¿Que coño hace este pequeño Fragel aquí en medio?
Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?
Aborrezco a los borrachos. Envié una carta al Parlamento para solicitar que se aplicara la pena de muerte (sin juicio) para los participantes de botellones clandestinos.
Todavía espero que alguien se digne a contestar (y ya hace más de 2 horas).
Las fiestas de San Fermin dan asco (alguien tenia que decirlo); son decadentes, convenciones de cretinos con una vida vacía que solo pueden sobrellevar llenándose las venas con alcohol alienante. Necesitan la juerga estupida de la masa aborregada que grita, vomita y orina en la calle. Además, 50 tíos borrachos cantan muy mal.
Con qué tres blogueros pasarías una noche de locura sexual?
Soy heterosexual misógino así que me lo pondré fácil: con cualquier mujer sin pircing, ni pendientes, ni un tanga horrendo (que son casi todos dependiendo del culo), ni un tatuaje de un unicornio rosado, ni con afinidad ideológica con la mantis religiosa ni con alergia a la higiene corporal y que sobretodo me guste a mi.
No haré el chiste típico y burdo de que quiero hacerles sexo anal a los de enREDo Liberal (que es una manera fina de decir que les den pol culo a todos los fachas cavernícola-retrogradas). No lo haré porque respeto a todas las personas y mascotas aunque sean de ideologías contaminantes.
Te has enamorado alguna vez de alguna bloguera?
No lo sé.
Extraña respuesta ¿verdad? ¿Cómo puede ser que yo mismo no lo sepa?
Resulta desconcertante a la par que inquietante.
Me explicare:
Imaginar que estamos a 24 de Abril, en pleno auge de la primavera que es cuando yo me enamoro, y entonces conozco a mi nueva vecina Margarita que trabaja dando clases de catequesis y doblando películas porno.
Salta la chispa y dentro de mí se desencadenan ciertos acontecimientos metafísicos. Fluyen sentimientos de ternura asilvestrada y el ruido del mundo se trasmuta en música armoniosa. Yo estoy hechizado por esa bambina, la pienso y la sueño. Miro la película "Margarita se llama mi amor" y ni siquiera llamo al teléfono de urgencias. Me compro una sudadera con la inscripción "No soy cursi pero déjame jugar con tu basura".
Días más tarde estoy navegando de blog en blog y entro en uno de una tal Potata que dice que es de Australia y que acostumbra a escribir sobre los laxantes de una determinada marca que le han creado cierta adicción.
Yo, inocente de mi, que estoy perdido en este baile de mascaras carnavalesco que es internet, ignoro que la tal Potata no es otra que mi amada vecina Margarita.
Por eso no puedo contestar a la pregunta con veracidad, porque ignoro si alguna vez me he enamorado de la identidad real de la blogera.
Si te refieres a si me he enamorado solo por el blog la respuesta es no.
Estás satisfecho con tu blog?
Para nada, creo que mi blog es de los más infravalorados de todo internet.
¿Lo has visto por la televisión?
¿Ha salido en la prensa?
¿Sale en los rankings de popularidad?
No soy ambicioso, soy realista. Solo espero que el jodido mundo se entere de una vez de lo que es la realidad.
Creo que ponerse metas muy altas ayuda a mejorar y a no dormirse en los laureles (toma acoplamiento de frase artificial y tópica)
Elige entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs:
¿Es una pregunta trampa? Entre tres y cinco son cuatro… ¿no?
Elijo a esta gente entrañable (que no conozco) porque sé que no me fallaran.
Poca Sangre, El Timo Perfecto, El blog del gen, Michu, Esto Cierra
(ejem... no es una manera ocurrente de zanjar la cadena?)
¿Censura o higiene?
En mi último post un anónimo me ha dejado este comentario que he suprimido:
"eres patético y divertido, molestoso creativo...
qué mierda corre por tus venas?
La miss té ama"
La verdad es que he tenido dudas. No tenía claro si borrarlo o no.
Todo y el tono peyorativo evidente, había también un cierto mar de fondo elogioso que lo complementaba y mi ego vanidoso ponía resistencia al Delete.
Entre el blanco y el negro, se quedaba ambiguo y gris.
Evidentemente que soy patético. Con obviedades no avanzamos.
¿Y quien no lo es? Si todavía ignoramos el concepto del infinito, del alma y de la muerte. ¿Qué mamífero racional (y por lo tanto limitado) no es patético en este planeta?
¿Divertido? ¿Creativo? ¿Sangre adulterada y misteriosa? ¿La miss me ama?
Gracias, gracias, sí, realmente ha sido duro eliminar este mensaje.
Demasiadas cosas bonitas entre líneas para echarlo en el vertedero de la no-existencia. Mi ego sangraba vanidad.
He pensado mucho rato y he dormido poco; De hecho, he pedido excedencia de un año en el trabajo (y eso que empezaba hoy).
Pero a parte de esta anécdota insignificante, el tema de los comentarios en los blogs a veces puede traer mucha cola (y denuncias).
Mafius era alumno de un instituto de Arganda del Rey (Madrid) que un buen día parió un blog para opinar de las condiciones en su centro de estudios. Escribía de las clases, de los profesores, y de las deficiencias, que en su parecer, tenía el sistema del Instituto José Saramago.
Hasta aquí todo normal. Otro blog para desfogarse de lo que su autor cree injusto y internet acontece de herramienta democratizadora, donde saltándose las jerarquías, cualquiera puede expresar sus opiniones (cosa que yo encuentro fascinante).
Esto era el Febrero del 2006, y según el autor, acto seguido la dirección del instituto inició una persecución para cerrarle el blog; todo por la "supuesta" mala imagen que daba del centro. El chico denunciaba cosas como la concentración de exámenes, la falta de diarios en el instituto, que se gastaran dinero en fiestas y no en limpiar pintadas de las paredes, etc, etc...
La cosa transcurría dentro de la marginalidad minoritaria habitual cuando un día puso este ---> post dónde criticaba (de forma bastante razonable, creo yo) a un profesor de filosofía, y entonces se montó la "mari morena".
Bueno, en realidad, no fue este post en sí, el que creó la polémica, fue un comentario anónimo que insultaba al profesor.
"Hola, yo soy alumno del subnormal de filosofía, soy del grupito de los marginados por este hijo de puta que no tiene otro calificativo….José Antonio muérete hijo puta que cuando tenga coche como te vea por la calle te atropello maricón"
Mafius no borro el comentario y el profesor y el director del centro (que desde la sombra ya tenían la mosca detrás de la oreja) en vez de pedir que lo suprimieran encontraron la excusa perfecta para interponer sendas denuncias por amenazas e injurias.
La noticia fue difundida por los grandes medios de comunicación y el blog de Mafius pasó de 2 o 3 lectores a millares en sólo un día. El efecto bola de nieve fue inmediato y muchos blogs y foros debatieron sobre el tema.
¿Es censura borrar un comentario que insulta?
¿Es responsabilidad del propietario del blog un comentario anónimo sino lo borra?
Tanto los seguidores como los detractores del chico dieron su opinión, en muchos comentarios, que alimentaron la controversia hasta el día de la sentencia. Lamentablemente esto es la vida real y la señora jueza resulto una desinformada (de internet) y condenó al blogero a una multa de 200 euros.
Encima fue expedientado y después expulsado del instituto (cagate lorito).
Independientemente de la injusticia de la sentencia (que será apelada), yo creo que Mafius tenía que haber borrado aquel comentario porque no hacía referencia a un nick, sino a una persona particular real.
La higiene no es censura, es ignorar al pendejo de turno (igual que en un chat o en un foro); por algo está la opción de moderar o de suprimir comentarios.
La cuestión surrealista es que cuando he vuelto a mirar los comentarios, resulta que el blogero ha borrado su respuesta a mi pregunta y ha dejado todos los insultos (?), que de hecho, se han reproducido con copy/paste del propio relato.
Sé que Toni Nievas es un genio pero a veces tiene unas excentricidades alucinantes.
Y ya para terminar (y si por ello menos importante) también he suprimido un comentario de esta - - -> subespecie de mono.
Eran los típicos insultos transatlánticos "chinga a tú madre" (que aquí dan risa) con muchos copy/paste de mi perfil para hacerlo mas largo.
No entiendo como gente con un blog interesante lo pueden tener linkado y le comenten, ya que el muy cretino es racista, cutre, homofogo y no sé cuántas xenofobias más.
Es de los que critica a los que le borran los mensajes y predica con el ejemplo dejando los que lo insultan a él. Claro está, él basa su cutre existencia en estas batallitas mongolicas y mal interpreta la esencia de la libertad de expresión.
La libertad de expresión no quiere decir impunidad para difamar, injuriar o molestar. ¿Qué pensaría la jueza del caso Mafius de este vomito-blog?
Delete al canto.
"eres patético y divertido, molestoso creativo...
qué mierda corre por tus venas?
La miss té ama"
La verdad es que he tenido dudas. No tenía claro si borrarlo o no.
Todo y el tono peyorativo evidente, había también un cierto mar de fondo elogioso que lo complementaba y mi ego vanidoso ponía resistencia al Delete.
Entre el blanco y el negro, se quedaba ambiguo y gris.
Evidentemente que soy patético. Con obviedades no avanzamos.
¿Y quien no lo es? Si todavía ignoramos el concepto del infinito, del alma y de la muerte. ¿Qué mamífero racional (y por lo tanto limitado) no es patético en este planeta?
¿Divertido? ¿Creativo? ¿Sangre adulterada y misteriosa? ¿La miss me ama?
Gracias, gracias, sí, realmente ha sido duro eliminar este mensaje.
Demasiadas cosas bonitas entre líneas para echarlo en el vertedero de la no-existencia. Mi ego sangraba vanidad.
He pensado mucho rato y he dormido poco; De hecho, he pedido excedencia de un año en el trabajo (y eso que empezaba hoy).
Pero a parte de esta anécdota insignificante, el tema de los comentarios en los blogs a veces puede traer mucha cola (y denuncias).
Mafius era alumno de un instituto de Arganda del Rey (Madrid) que un buen día parió un blog para opinar de las condiciones en su centro de estudios. Escribía de las clases, de los profesores, y de las deficiencias, que en su parecer, tenía el sistema del Instituto José Saramago.
Hasta aquí todo normal. Otro blog para desfogarse de lo que su autor cree injusto y internet acontece de herramienta democratizadora, donde saltándose las jerarquías, cualquiera puede expresar sus opiniones (cosa que yo encuentro fascinante).
Esto era el Febrero del 2006, y según el autor, acto seguido la dirección del instituto inició una persecución para cerrarle el blog; todo por la "supuesta" mala imagen que daba del centro. El chico denunciaba cosas como la concentración de exámenes, la falta de diarios en el instituto, que se gastaran dinero en fiestas y no en limpiar pintadas de las paredes, etc, etc...
La cosa transcurría dentro de la marginalidad minoritaria habitual cuando un día puso este ---> post dónde criticaba (de forma bastante razonable, creo yo) a un profesor de filosofía, y entonces se montó la "mari morena".
Bueno, en realidad, no fue este post en sí, el que creó la polémica, fue un comentario anónimo que insultaba al profesor.
"Hola, yo soy alumno del subnormal de filosofía, soy del grupito de los marginados por este hijo de puta que no tiene otro calificativo….José Antonio muérete hijo puta que cuando tenga coche como te vea por la calle te atropello maricón"
Mafius no borro el comentario y el profesor y el director del centro (que desde la sombra ya tenían la mosca detrás de la oreja) en vez de pedir que lo suprimieran encontraron la excusa perfecta para interponer sendas denuncias por amenazas e injurias.
La noticia fue difundida por los grandes medios de comunicación y el blog de Mafius pasó de 2 o 3 lectores a millares en sólo un día. El efecto bola de nieve fue inmediato y muchos blogs y foros debatieron sobre el tema.
¿Es censura borrar un comentario que insulta?
¿Es responsabilidad del propietario del blog un comentario anónimo sino lo borra?
Tanto los seguidores como los detractores del chico dieron su opinión, en muchos comentarios, que alimentaron la controversia hasta el día de la sentencia. Lamentablemente esto es la vida real y la señora jueza resulto una desinformada (de internet) y condenó al blogero a una multa de 200 euros.
Encima fue expedientado y después expulsado del instituto (cagate lorito).
Independientemente de la injusticia de la sentencia (que será apelada), yo creo que Mafius tenía que haber borrado aquel comentario porque no hacía referencia a un nick, sino a una persona particular real.
La higiene no es censura, es ignorar al pendejo de turno (igual que en un chat o en un foro); por algo está la opción de moderar o de suprimir comentarios.
| Pongo, por su interés, enlaces de lugares dónde se ha hablado del caso. Post recomendado que critica la sentencia y que tiene un buen debate en el apartado de los comentarios. (serio y argumentado). Difusión de la noticia en el 20 MINUTOS. Artículo en EL PAIS, el más profesional y periodístico de todos. Como siempre en EL PAIS hay un mensaje subliminal para que se vote a los socialistas en las siguientes elecciones (casi imperceptible pero latente). |
La cuestión surrealista es que cuando he vuelto a mirar los comentarios, resulta que el blogero ha borrado su respuesta a mi pregunta y ha dejado todos los insultos (?), que de hecho, se han reproducido con copy/paste del propio relato.
Sé que Toni Nievas es un genio pero a veces tiene unas excentricidades alucinantes.
Y ya para terminar (y si por ello menos importante) también he suprimido un comentario de esta - - -> subespecie de mono.
Eran los típicos insultos transatlánticos "chinga a tú madre" (que aquí dan risa) con muchos copy/paste de mi perfil para hacerlo mas largo.
No entiendo como gente con un blog interesante lo pueden tener linkado y le comenten, ya que el muy cretino es racista, cutre, homofogo y no sé cuántas xenofobias más.
Es de los que critica a los que le borran los mensajes y predica con el ejemplo dejando los que lo insultan a él. Claro está, él basa su cutre existencia en estas batallitas mongolicas y mal interpreta la esencia de la libertad de expresión.
La libertad de expresión no quiere decir impunidad para difamar, injuriar o molestar. ¿Qué pensaría la jueza del caso Mafius de este vomito-blog?
Delete al canto.
Las telarañas son maquiavélicas
Hola de nuevo, soy Rufus Troy McClure, seguramente algunos de ustedes me recordarán de posts anteriores como el perturbador "El tren in vitro", el pecaminoso "El Papa blanco", o por la apología insustancial de "El vacío de la nada".
Hoy les presento: "Las telarañas son maquiavélicas", un auto-plagio gratuito, disfrazado de secuela natural, que intenta demostrar que todavía puedo mantener las medicinas fuera del alcance de los niños.
Es dura la vida del fontanero cuando las cañerías te caen encima de la cabeza por apretar demasiado una cuerda homologada, y, es evidente, a todas luces, que una cisterna no es el lugar adecuado para criar un pez con un nombre entrañable.
SOBRE RUEDAS
Había una vez un muchacho de 22 años que decidió abandonar el pueblo y probar suerte en la gran ciudad. Siempre había vivido en el campo y todo su entorno (familiares y amigos) le recomendaron que no lo hiciera.
-Eloisiu la ciudad es muy peligrosa para ti.
-No sé porque, allí hay muchos más policías que aquí.
-Eres demasiado paleto y aquello está lleno de tiburones.
-No es verdad inculto, los tiburones están en el mar.
-Té harás daño y volverás con el rabo entre las piernas.
-Siempre he llevado el rabo entre las piernas yo.
Así, más por inconsciencia que por orgullo, él siguió adelante.
Tenía una habitación alquilada en un hostal con nombre de enfermedad gástrica y ya había concertado una entrevista de trabajo por internet.
Hizo la maleta y subió al autocar de línea. Al llegar se emocionó al ver los edificios tan grandes y modernos. Había tanta gente que se mareó un poco. Orino en la pared de una guardería y fue increpado por un grupo de jubilados indignados. Entró en una peluquería para retocarse ligeramente el peinado antes de la entrevista. Por culpa de una infección testicular el peluquero tuvo que salir por piernas y dejó el trabajo a su nuevo aprendiz. El chico era un manazas sin experiencia y usó las tijeras sin ton ni son. Al final le quedó una especie de peinado triangular. Era muy extraño pero por aquellas cosas de la vida, de los relatos en blogs de internet, le quedo muy bien con sus facciones faciales.
Equilibrado y compensado.
La entrevista fue un éxito, la chica de recursos humanos le hizo un contrato de tres años (en lugar de los 6 meses estipulados en el anuncio de internet).
-Ten, las llaves de tu despacho.
-¿Despacho? ¿No era un aprendiz del primer nivel?
-No, te he puesto de supervisor de los coordinadores, si necesitas algo o una felación, avísame.
-¿Que? ¿Supervisor? Pero si yo no sé como va esto.
-Oh muy fácil, tú te bajas la cremallera yo abro la boca y lo demás está chupado.
A partir de aquel día, Eloisiu y su peinado triangular, fueron escalando en el organigrama de la empresa hasta llegar a la Junta Directiva. Casi todas las desconocidas le pedían relaciones de "sexo sin compromiso" hasta que una tarde, que llovía tenuemente, conoció a una chica que trabajaba de pescadera pero con glamour. Se enamoraron y se casaron en una ceremonia civil, sin invitados. Tuvieron cuatro hijos y se fueron a vivir al Canadá dónde fueron muy felices y compraron una antena parabólica para la tele. Además, su madre murió de cáncer de ombligo pero no fueron al funeral ni enviaron flores.
¿Porque tendríamos que hacer un viaje, si al fin y al cabo, ella ya está muerta?
Comentarios de texto:
Eloisius es un personaje muy plano y lineal. No tiene carisma porque, de hecho, aparte del nombre y del peinado triangular no tiene ninguna característica.
Es una aventura convertida en desventura. Todo le va rodado. No tiene conflictos ni problemas. Encuentra un buen trabajo a la primera, todas le quieren chupar el pene, triunfa profesionalmente, se enamora, se casa y se va a vivir al Canadá para tener cuatro hijos y una parabólica (y encima se ahorra la enfermedad y le entierro materno).
Es evidente que el final de la historia está muy precipitado.
Todo pasa telegráficamente y sin ninguna implicación dramática. Incluso la muerte de su madre o la ceremonia patética de la boda no transmite ninguna emoción ni simulacro de dolor.
Eso si, se nota que el autor tiene talento y si se esfuerza y es disciplinado puede llegar a escribir algunas de las más grandes paginas de la literatura universal.
Por otro lado diré que me gusta mucho comer helados de piña cuando el calor del mediodía empieza a apretar. Soy previsor y tengo la nevera bien surtida (el congelador para los tiquismiquis). Acostumbro a gritar palabrotas cuando el vecino de abajo usa la taladradora a las tantas del mediodía y no siempre contesto al teléfono si me acabo de zambullir en la bañera. Pensar en la higiene corporal si utilizaréis el Metro y recordar que soy Troy McClure que volveré pronto para hablar del sexo en la tercera edad ¿Tiene que continuar siendo legal?
POST KAMIKAZE III
Hacía tiempo que no hacía un Post kamikaze. Un Post kamikaze equivale a un Post-It enganchado en la nevera (con un imán de fruta de temporada) o a una nota escrita de prisa y con desgana dejada al lado del teléfono. Es un escrito que caduca muy rápidamente (por banal y burocrático); es efímero y de carácter técnico. La anti poesía de cualquier pretensión creativa.
- He mejorado (según mi gusto subjetivo y condicionado) el cromado de color del weblog (en la versión castellana), ahora es más vivo y afable.
- Me he percatado que la versión en castellano tiene ocho posts menos que la catalana así que traduciré los que faltan (menos los de política ya desfasados).
- He añadido una traducción automática al francés (es lamentable pero da glamour).
- He recuperado TODOS los Comments perdidos de los Posts antiguos.
¡INCREIBLE! después de más de nueve meses (que se dice pronto) han vuelto a aparecer. Los he pasado, uno a uno, al sistema oficial de Blogger.
¡Y ERAN 332! (ya está bien la broma).
Si hay algún damnificado de Haloscan, que vaya a su zona de administración y se llevara una grata sorpresa.
- He añadido más enlaces en la sección TRACKBACK Total
Como el texto (humorístico de sal gruesa) de: ¡Los Testigos de Jehová rockean cada vez mas duro!, o el fascinadamente oscuro de: Esa niñata quinceañera
Salud y república bananera.
Contracorriente literaria
Los pilares de la tierra es el título del libro más famoso y vendido del popular escritor británico Ken Follet, y yo no lo he leído, punto y aparte.
Y además creo que después de esta contundente lapidación con gominolas no lo haré nunca. Todo lo contrario, por ejemplo, que El Diccionario del Diablo que sí que me zampare un dia de estos.
punto y aparte más tarde…
Yo de Ken Follett solo he leído (ya hace bastante tiempo) "La clave está en Rebeca" (que me gusto y entretuvo), y "El hombre de San Petersburgo" (que me engancho y entusiasmo sobremanera). En su momento fueron unas lecturas muy gratas que me dejaron un muy buen sabor de boca (conjuntamente con unos caramelos de limón ácido). Supongo que si los tuviera que leer ahora, que tengo muchos más libros a mis espaldas, y me he vuelto un snob pedante, se me caerían al suelo y les daría una patada redentora. Diría la típica parrafada peyorativa de los anti-Best Sellers militantes (tan sibaritas y clasistas ellos) que, en los libros famosos del populacho, encuentran a los personajes burdos, simples y llanos (sin profundidad sicológica por estereotipados) y con una trama insultante por inverosímil, facilona y previsible.
Bueno, como en la vida humana, un lector tiene que evolucionar y crecer, y antes de llegar al segundo peldaño, tiene que pasar por el primero. Es por eso que mi sobrino de dos años quiere dibujar círculos irregulares en las páginas sagradas de mis libros de Jardiel Poncela y me tira los lápices a la cabeza cuando le doy el sucedáneo de "La oruga Molly colorea". Y es que mi entrañable sobrinito es pequeño pero matón, analfabeto pero selectivo.
Dicho esto, y callado lo otro, tengo que decir que unos de mis placeres morbosos en esto de las controversias literarias es precisamente ver la mala leche de una critica negativa a un librito famoso que cuenta con una avalancha de fieles aduladores complacidos.
El aguafiestas tiene un trabajo sucio pero alguien tiene que hacerlo.
Ese punto negro, amargo y incomprendido me fascina.
Tienen un patron de comportamiento muy marcado; una ley no escrita que se cumple a rajatabla en, por ejemplo, estos comentarios críticos en la web de Anika:
Los pilares de la tierra
El ocho
La sombra del viento
El medico
El código da Vinci es la excepción que confirma la regla, se ve que es tan burdo y aberrante que el numero de detractores es bastante numeroso.
Y es que en estos tiempos paganos, en que estamos sumergidos, todo el mundo tiene teorías alternativas del fallecimiento de Cristo.
Punto y final.
La revancha de los gabachos
Hoy no seré original, hoy no seré creativo, hoy no...
MUNDIAL ALEMANIA 2006 (octavos de final)
SPAIN 1 (de penalti creativo)
FRANCE 3 (menage trua)
No se debe hacer leña del árbol caído pero... la vida es un bumerán australiano. Tanta chuleria, tanta soberbia, tanta tontería...
En el deporte se puede ganar o se puede perder pero... ¿se debe hacer el ridículo necesariamente? ¿Es imprescindible?
PD: aunque parezca mentira, hoy tengo envidia del dolor de los españoles. Ellos existen en el mundo, ellos no son invisibles, ellos pueden participar, y por tanto, ellos tienen la suerte de perder un partido de fútbol. Los caminos del señor son inescrutables.
SPAIN 1 (de penalti creativo)
FRANCE 3 (menage trua)
No se debe hacer leña del árbol caído pero... la vida es un bumerán australiano. Tanta chuleria, tanta soberbia, tanta tontería...
En el deporte se puede ganar o se puede perder pero... ¿se debe hacer el ridículo necesariamente? ¿Es imprescindible?
PD: aunque parezca mentira, hoy tengo envidia del dolor de los españoles. Ellos existen en el mundo, ellos no son invisibles, ellos pueden participar, y por tanto, ellos tienen la suerte de perder un partido de fútbol. Los caminos del señor son inescrutables.
Dónde dije no, digo cantimplora - Volumen 1
He aquí el regreso de un clásico en el blog. De la añorada sección de Reciclaje intelectual rescato del olvido este pretencioso ejercicio de manipulación distorsionada con frases típicamente recurrentes (o más bien genuinas).
Se trata de poner Blanco dónde ponia Negro; de cambiar Muchos por Pocos y de decir lo contrario que pensaba el jardinero (cómo si dijésemos).
Éramos pocos y parió la abuela
Éramos muchos y aborto la nieta
A quien madruga Dios le ayuda
A quien trasnocha el Diablo le jode
La prostituta reprimida tiene problemas profesionales
La monja promiscua tiene alegrías en su tiempo libre
Mañana en la batalla piensa en mí
Hoy en la orgía me olvidare de ti
El delincuente peligroso corrió muy rápido para escapar de las fuerzas del orden público
El policía inofensivo caminó muy lentamente para atrapar a los debiles del desorden privado
No sin mi hija
Sí con tu abuelo
El ascensor subía lentamente gracias a la anarquía intrascendente
La escalera bajaba rápidamente por culpa de la ley de la gravedad
Era una mujer de armas tomar
Era un hombre de gominolas de goma dejar
Era un profesional como la copa de un pino
Era un aficionado como el suelo de un sótano
Tu padre es un canta mañanas
Mi madre es una silenciadora nocturna
Ay ay ay ay canta y no llores porque cantando se alegra cielito lindo los corazones
Yupi yupi yupi calla y ríe porque callando se entristece infierno feo los cerebros
Vistéeme despacio que tengo prisa
Desnúdate de prisa que tienes tiempo
Tengo un círculo de amigos muy reducido y exclusivo
Tienes un cuadrado de enemigos muy amplio y vulgar
Una flor no hace verano
Mil mierdas hacen otoños
El vagabundo desahuciado es mas listo por naturaleza
El rey de España no es más tonto porque no se entrena
A río revuelto ganancia de pescadores
A carretera ordenada perdida de tramoyistas de secano
El profesor de matemáticas se subía el pantalón mientras pensaba que suspendería a los alumnos que fuesen menos aplicados mentalmente
La alumna de lengua se bajaba la falda mientras gritaba que aprobaría al profesor más aplicado físicamente
A perro flaco todo son pulgas
A gato gordo nada son elefantes
Al pequeño ateo le horroriza rezar de cara a la multitud.
Al gran Papa de Roma le encanta el sexo anal en la intimidad
Matar mosquitos a cañonazos
Resucitar ballenas a besitos
La vida es una mala noche en una mala posada
La muerte es una buena mañana en una buena gasolinera
Zapatero a tus zapatos
Peluquero a mis omoplatos
En casa del herrero, cuchara de palo
En el trabajo de la costurera, taladradora de goma
Difícil como encontrar una aguja en un pajar
Fácil como perder un armario empotrado en una mesa de pimpom
Tiene un futuro muy negro; será minero carbonero
Tiene un pasado muy blanco; fue pastelero natero
La rubia es una mujer fácil pero con un miedo innato a la soledad
El moreno es un hombre complejo pero con una osadía artificial a la vida en pareja
Las personas virtuosas y cultas, difícilmente harán una revolución, porque siempre se hallan en minoría
Los animales ruines e ignorantes, fácilmente desharán un Estado, porque nunca dejan de ser mayoritarios
Donde pongo el ojo pongo la bala
Donde sacas el cogote sacas el trasatlántico termo-nuclear
El pirómano bebía cerveza mientras susurraba que todavía le quedaba el material que todos conocemos
El bombero orinaba mientras gritaba que ya no le quedaban reservas secretas
Matar dos pájaros de un tiro
Resucitar un pez de dos suspiros
El ladrón de guante blanco abofeteo al sabio de la ciudad
El policía de calcetín negro beso al tonto del pueblo
PD: Es largo y reiterativo pero me ha gustado, así que amenazo con volver con más caldo un día de estos.
Se trata de poner Blanco dónde ponia Negro; de cambiar Muchos por Pocos y de decir lo contrario que pensaba el jardinero (cómo si dijésemos).
Éramos pocos y parió la abuela
Éramos muchos y aborto la nieta
A quien madruga Dios le ayuda
A quien trasnocha el Diablo le jode
La prostituta reprimida tiene problemas profesionales
La monja promiscua tiene alegrías en su tiempo libre
Mañana en la batalla piensa en mí
Hoy en la orgía me olvidare de ti
El delincuente peligroso corrió muy rápido para escapar de las fuerzas del orden público
El policía inofensivo caminó muy lentamente para atrapar a los debiles del desorden privado
No sin mi hija
Sí con tu abuelo
El ascensor subía lentamente gracias a la anarquía intrascendente
La escalera bajaba rápidamente por culpa de la ley de la gravedad
Era una mujer de armas tomar
Era un hombre de gominolas de goma dejar
Era un profesional como la copa de un pino
Era un aficionado como el suelo de un sótano
Tu padre es un canta mañanas
Mi madre es una silenciadora nocturna
Ay ay ay ay canta y no llores porque cantando se alegra cielito lindo los corazones
Yupi yupi yupi calla y ríe porque callando se entristece infierno feo los cerebros
Vistéeme despacio que tengo prisa
Desnúdate de prisa que tienes tiempo
Tengo un círculo de amigos muy reducido y exclusivo
Tienes un cuadrado de enemigos muy amplio y vulgar
Una flor no hace verano
Mil mierdas hacen otoños
El vagabundo desahuciado es mas listo por naturaleza
El rey de España no es más tonto porque no se entrena
A río revuelto ganancia de pescadores
A carretera ordenada perdida de tramoyistas de secano
El profesor de matemáticas se subía el pantalón mientras pensaba que suspendería a los alumnos que fuesen menos aplicados mentalmente
La alumna de lengua se bajaba la falda mientras gritaba que aprobaría al profesor más aplicado físicamente
A perro flaco todo son pulgas
A gato gordo nada son elefantes
Al pequeño ateo le horroriza rezar de cara a la multitud.
Al gran Papa de Roma le encanta el sexo anal en la intimidad
Matar mosquitos a cañonazos
Resucitar ballenas a besitos
La vida es una mala noche en una mala posada
La muerte es una buena mañana en una buena gasolinera
Zapatero a tus zapatos
Peluquero a mis omoplatos
En casa del herrero, cuchara de palo
En el trabajo de la costurera, taladradora de goma
Difícil como encontrar una aguja en un pajar
Fácil como perder un armario empotrado en una mesa de pimpom
Tiene un futuro muy negro; será minero carbonero
Tiene un pasado muy blanco; fue pastelero natero
La rubia es una mujer fácil pero con un miedo innato a la soledad
El moreno es un hombre complejo pero con una osadía artificial a la vida en pareja
Las personas virtuosas y cultas, difícilmente harán una revolución, porque siempre se hallan en minoría
Los animales ruines e ignorantes, fácilmente desharán un Estado, porque nunca dejan de ser mayoritarios
Donde pongo el ojo pongo la bala
Donde sacas el cogote sacas el trasatlántico termo-nuclear
El pirómano bebía cerveza mientras susurraba que todavía le quedaba el material que todos conocemos
El bombero orinaba mientras gritaba que ya no le quedaban reservas secretas
Matar dos pájaros de un tiro
Resucitar un pez de dos suspiros
El ladrón de guante blanco abofeteo al sabio de la ciudad
El policía de calcetín negro beso al tonto del pueblo
PD: Es largo y reiterativo pero me ha gustado, así que amenazo con volver con más caldo un día de estos.
Internet plural
Hay varias maneras de decir las cosas.
Navegando, navegado he visto muchos comments de gente que critica (legítimamente) a algunos autores de blogs que están mucho tiempo sin actualizar.
1 ejemplo real
Salí a la calle y el aire frio me asaltó con el pelo en la cara. Una niña jugaba con un osito de trapo roto y me miró con cara de lástima. No tengo respuestas, pequeña. Lo siento, le dije. Un columpio roto chirriaba mientras un anciano trataba en vano de arreglarlo. Yo tampoco tengo fuerzas para seguir. Mi café se ha enfriado mientras miraba al infinito por la ventana.
Un mes sin entradas en el blog.
Es un día triste.
mandel
2 ejemplo real
Tu nos creaste, grandisimo hijo de la gran puta, y ahora nos abandonas a nuestra suerte como a perros sarnosos, aunque ya hace tiempo que renegaste de los que te hicieron grande. Que te den por el culo, aborto de mona. Solo espero que el infarto por exeso de grasa te de mientras cagas, y palmes en el vater con el mojón en el culo, cerdo.
Tronco
También es gratificante ver que las campañas de solidaridad están ampliando su campo de actuación.
ÚLTIMAS NOTICIAS
Acebes, Zaplana y Rajoy han sido secuestrados. Los responsables de esta acción piden un rescate de 5 millones de euros. Si el rescate no es pagado en 24 horas amenazan con quemarlos vivos.
Nosotros ya hemos comenzado la colecta.
Ya hemos recogido..........3.568 litros de gasolina, 1.657 litros de queroseno, 598 cajas de cerillas, 20 mecheros y un soplete.
Colabora.
APADRINA UN LITRO
nota: Para mis visitantes de otra dimensión política les informo que Acebes, Zaplana y Rajoy pueden llegar a ser tan odiosos como Bush, Berlusconi o el pajarito que dice "un lindo gatito"
Viva la variedad
Navegando, navegado he visto muchos comments de gente que critica (legítimamente) a algunos autores de blogs que están mucho tiempo sin actualizar.
1 ejemplo real
Salí a la calle y el aire frio me asaltó con el pelo en la cara. Una niña jugaba con un osito de trapo roto y me miró con cara de lástima. No tengo respuestas, pequeña. Lo siento, le dije. Un columpio roto chirriaba mientras un anciano trataba en vano de arreglarlo. Yo tampoco tengo fuerzas para seguir. Mi café se ha enfriado mientras miraba al infinito por la ventana.
Un mes sin entradas en el blog.
Es un día triste.
mandel
2 ejemplo real
Tu nos creaste, grandisimo hijo de la gran puta, y ahora nos abandonas a nuestra suerte como a perros sarnosos, aunque ya hace tiempo que renegaste de los que te hicieron grande. Que te den por el culo, aborto de mona. Solo espero que el infarto por exeso de grasa te de mientras cagas, y palmes en el vater con el mojón en el culo, cerdo.
Tronco
También es gratificante ver que las campañas de solidaridad están ampliando su campo de actuación.
ÚLTIMAS NOTICIAS
Acebes, Zaplana y Rajoy han sido secuestrados. Los responsables de esta acción piden un rescate de 5 millones de euros. Si el rescate no es pagado en 24 horas amenazan con quemarlos vivos.
Nosotros ya hemos comenzado la colecta.
Ya hemos recogido..........3.568 litros de gasolina, 1.657 litros de queroseno, 598 cajas de cerillas, 20 mecheros y un soplete.
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APADRINA UN LITRO
nota: Para mis visitantes de otra dimensión política les informo que Acebes, Zaplana y Rajoy pueden llegar a ser tan odiosos como Bush, Berlusconi o el pajarito que dice "un lindo gatito"
Viva la variedad
La letra de una canción
Hoy es el día de la Hispanidad, un día para conmemorar,
un día para desfilar con tanques y pistolas.
Un genocidio no es poca cosa.
Siempre se tiene que recordar que los soldados están preparados para defender la democracia de los votos de algunos ciudadanos equivocados.
También se tienen que sacar las banderas de los NO nacionalistas.
Los "ciudadanos del mundo", tan "apatridas" ellos, están vacunados de la enfermedad del egoísmo inter-territorial.
Viva la solidaridad obligatoria, sin transparencia ni plazos.
Rodríguez Ibarra se podría ofender si alguien le dice lo que le dan a su comunidad, es mejor no decir nada (pero sin dejar de darle la pasta)
Hoy he subido en una furgoneta de color verde.
Sonaba una canción por la radio.
Me ha gustado.
Minutos más tarde he encontrado la letra de la misma canción en un blog
Un destino cíclico-doméstico nada trascendental
ANTIHEROE
Arriba las manos
abajo los pies
soy el antihéroe
nada se me da bien
Tengo problemas que resolver
me caigo en los charcos
no puedo beber
Soy solo una sombra de lo que tu crees
la gente se ríe cuando hablo en inglés
No tengo carisma ni página web
soy el antihéroe no me trate de usted
El primo bastardo de Superman
la flor y la nata de la mediocridad
el hazme-reir que hace llorar
me atracan los niños de la vecindad
El hijo que nadie querría tener
me pierdo en el súper, me huelen los pies
No hay más que mirarme para comprender
que soy el antihéroe no me trate de usted
Siento que mi aliento ya no te excita
no tengo talento…
Soy el perdedor, el eterno actor secundario
es mejor que no hagas ningún comentario…
Arriba las manos
abajo los pies
soy el antihéroe
no me trate de usted
un día para desfilar con tanques y pistolas.
Un genocidio no es poca cosa.
Siempre se tiene que recordar que los soldados están preparados para defender la democracia de los votos de algunos ciudadanos equivocados.
También se tienen que sacar las banderas de los NO nacionalistas.
Los "ciudadanos del mundo", tan "apatridas" ellos, están vacunados de la enfermedad del egoísmo inter-territorial.
Viva la solidaridad obligatoria, sin transparencia ni plazos.
Rodríguez Ibarra se podría ofender si alguien le dice lo que le dan a su comunidad, es mejor no decir nada (pero sin dejar de darle la pasta)
Hoy he subido en una furgoneta de color verde.
Sonaba una canción por la radio.
Me ha gustado.
Minutos más tarde he encontrado la letra de la misma canción en un blog
Un destino cíclico-doméstico nada trascendental
ANTIHEROE
Arriba las manos
abajo los pies
soy el antihéroe
nada se me da bien
Tengo problemas que resolver
me caigo en los charcos
no puedo beber
Soy solo una sombra de lo que tu crees
la gente se ríe cuando hablo en inglés
No tengo carisma ni página web
soy el antihéroe no me trate de usted
El primo bastardo de Superman
la flor y la nata de la mediocridad
el hazme-reir que hace llorar
me atracan los niños de la vecindad
El hijo que nadie querría tener
me pierdo en el súper, me huelen los pies
No hay más que mirarme para comprender
que soy el antihéroe no me trate de usted
Siento que mi aliento ya no te excita
no tengo talento…
Soy el perdedor, el eterno actor secundario
es mejor que no hagas ningún comentario…
Arriba las manos
abajo los pies
soy el antihéroe
no me trate de usted
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